Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3983]

- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!

0

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

0

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

0

Медведь посеял конопляное поле. Со временем стал замечать, что коноплю подворовывают и решил караулить ночью.
Сидит в засаде, видит заяц идет и бурчит себе под нос:
-Достали, говорю я им рано, не созрела, не торопитесь, а они попробуй попробуй...
Заяц бухтит, а конопельки нарезал, косячек забил, затянулся...... Тут медведь подкрался и дубинкой зайца по голове.....
Заяц присел обалдевший и говорит:
- Все п..дец, срочно косить, ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ...

0

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

0

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

0

Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются:
- Ты знаешь Клава,а я уже не матюкаюсь!- говорит первая.
- Ого! А я,не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая.
- П.....шь!
- Ей-богу!

0

Играют в ""Поле чудес"" генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание - ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал - первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

0

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

0

Сидит хакер со своей девушкой в комнате, хакер за компом, девушка на кресле. Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

0

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.....

1

Две блохи вылазят из кабака
-НУ что пешком домой пойдем или собаку поймаем?

0

Собралась как-то раз одна девчонка на дискотеку!
Смотрит на свои ноги ХУДЮЩИЕ и думает(правильно): Кто ж на такую поведётся??? Ха, и тут Ментос подвалил со свежим решением!!! Взяла она, эластичными бинтами ноги пообматывала (чтоб толще казались) и напялила чёрные колготы! Ну, довольная пошла на дискарь! Подцепила пацана, всё как полагается, шуры-муры, потащил он её к себе домой! Там опять шуры-муры, по губам шур-шур, захотелось большего! Начал он её раздевать, добрался до ног, а тут - такая ЗАСАДА! Размотал он, бедолашный, эти бинты, смотрит на её маракатычки и спрашивает: Ты ходить хоть можешь сама??? Она отвечает без дупля: Да, конечно!
И тут он не сдержался: НУ ТАК П***** ОТСЮДА!!!

0

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...

0

БАБУШКИ И ВНУКИ:
- Бабушка, у тебя есть зубы?
- Нет.
- Тогда подержи мой бутерброд!

0

Дождь, давка в троллейбусе, мужик с зонтиком влетает в троллейбус, достает талончик и говорит:
-Девушка, передайте талончик на компостер.
А та ему томным голосом:
-после вашего зонтика я уже не девушка.....

0

Два лорда ловят рыбу в Темзе
Тот, что постарше поймал русалку, вытащил ее, поцеловал и отпустил.
Молодой лорд слегка обалдевший:
-Сэр, но ЗАЧЕМ!?!?!
Старый
-Сэр, но ЧЕМ????

0

ИЗ ЖИЗНИ...
Надпись на одном из заброшенных (после админреформы) постов ГАИ в Ивано-Фроанковской области:
- ЗАБРАЛИ СОБАК - ЗАБЕРІТЬ І БУДКУ !

0

Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

0

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

0

- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!

0

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека,
Упал, притомившись, наш дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек....

0

Профессор читает лукцию по психологии:
-Существует три степени человеческого раздражения Демонстрирую:
Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет.
Профессор:
-Это первая степень.
Звонит снова и просит Васю к телефону- ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
Професор:
- Это вторая степень.
Повторяет звонок и просит Васю..... из трубки слышны одни матерные выражения.
Тут встает студет и говорит
-Простите профессор, но я знаю четвертую степень.
Подходит к телефону, звонит и говорить:
-Простите я Вася, а мне тут никто не звонил?......

0

Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит:
- Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
- Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
- Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег...........

0

Сидит лев на поляне, смотрит медведь идет
Лев:
-Медведь я тебя записал на завтрак.
Медведь растроился и пошел с семьей прощатся
Лев сидит дальше видит лось идет
Лев:
- Лось, я тебя записал на обед жду здесь к 14.00
Лось пошел к семье прощатся
Сидит лев дальше, а тут идет заяц
Лев:
- Заяц я тебя на ужин записал приходи к 19.00
Заяц:
-Не могу лева у меня встреча
Лев
-Хорошо, вычеркиваю.......

0

Утром старый гаишник будит молодого:
-Вставай, вставай, синку, на роботу пора.
Молодой:
-Да шо ви, батьку, зараз же шоста година.....
Старый:
- От, от, вони вже шість годин на халяву їздять...

0

Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
- Ты кто?
- Я твоя Смерть!!!
- Ну и что?
- Да вот собственно и все...

0

Ворона взлетает с конопляного поля
-Курлы, Курлы,... Тьфу блин Кар-р-р, Кар-р-р

0

Поручик Ржевский начистил до блеска сапоги и ходит по балу, споря с дамами какого цвета у них нижнее белье, при этом он аккуратно выставлял сапог под юбку дамы и все было прекрасно видно.
Подходит поручик к Наташе Ростовой и спорит с ней выставляет сапог.... и падает в обморок
Когда он приходит в себя Наташа ему говорит:
-Вы правы поручик я без трусов
Поручик:
-Слава Богу, а я-то думал, что сапог порвал...

2

Сидит еж на берегу, курит травку. Подплывает к нему бобер и говорит:
-еж дай попробовать
-Хорошо, дам , но только чтобы кайф словить надо затянуться, переплыть речку и на том берегу выдохнуть, тогда класно будет.
Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу вынырнул, лежит тащится
А тем временем возле ежа всплывает бегемот, еж уже прикумареный как увидел и заорал:
-Выдыхни бобер, выдыхни, а то из ушей пойдет

0