Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3959]
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился... Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом
острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер
- Так это отличный сон!
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер
- Так это отличный сон!
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.
Когда друг - собака - это плохо.
ПРО ВЕЧНОЕ:
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
КАМЕШЕК В СОСЕДСКИЙ ОГОРОД:
Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.
Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.
На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
Разговор русского и грузина:
-У нас на Кавказе есть традиция воровать невесть!
-А у нас воровать вообще традиция...
-У нас на Кавказе есть традиция воровать невесть!
-А у нас воровать вообще традиция...
- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
- А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».
- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде!
- … в Канаде!
- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...
Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите - и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится...
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите - и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится...
- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
- Наши люди в метро на такси не ездят.
- Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#;№%ая налоговая инспекция?!
Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться.... С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает : -Дэвушки нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ? Одна оборачиваясь так же игриво : мы- нет....
Грузин : - Ну минет, так минет......
Грузин : - Ну минет, так минет......
Две подруги:
- Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят...
- Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят...
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
Приятели (и этим все сказано):
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну, а я в 16.30...
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну, а я в 16.30...
- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
- Которая и нацарапала первые три тонны угля!
- Которая и нацарапала первые три тонны угля!
- А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.
- Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Всё равно его не брошу, потому что у него ещё одна лапа и две ноги!
Дело было после смерти К.У.Черненко.На Ц.Т. диктор, весь в черном, сообщает : "Товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата"
Встретились два кума, при разговоре один говорит:
-куме, на вас муха села
-так что, вы хотите сказать что я свинья!
-да нет куме...вы гавно.
-куме, на вас муха села
-так что, вы хотите сказать что я свинья!
-да нет куме...вы гавно.
Мы вечно спешим и торопимся - но раз в месяц жизнь
останавливается и замирает...
Это время называется - запой...
останавливается и замирает...
Это время называется - запой...
Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пъяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского.
- Феликс, что вчера было?
- Да вот выпили, "Зимний" взяли Ленин хватаясь за голову
- Ой как стыдно
- Феликс, что вчера было?
- Да вот выпили, "Зимний" взяли Ленин хватаясь за голову
- Ой как стыдно
А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?
Да потому, что один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.
Да потому, что один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.