Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3954]

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
"Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?"
ОТВЕТ:
"Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя тырят!"

0

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник".
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

0

Один НР спрашивает другого:
- Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

0

- А у наc сетевой завелся... - Взяли нового инженера? - Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...

0

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и вы..ал.

0

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

0

Хмурое лондонское утро. Туман. Лорд, глядя в окно, говорит своему дворецкому : "Сегодня смог"
Дворецкий : "Поздравляю, сэр"

0

Похороны братка, павшего в борьбе за лучшую жизнь. Слово берёт бугор. "Вечная память Вовану. Ну, и чтобы два раза не вставать - За наших прекрасных дам"

0

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент...

0

80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк)
Пк : Красная икра есть ?
Пр: Есть .
Пк : (Удивленно) А сухая колбаса Пр : Вам какой сорт ?
Пк : (ошалело) А кофе бразильский ?
Пр : Да хоть завались !
Пк : Издеваетесь ?
Пр : Ну, ты первый начал .
<

0

АвтоЗАЗ - пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере

0

- У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек? (Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?)
- Нет, но у нас есть видимые основы для их написания. (Nо, but wе hаvе visuаl bаsiсs fоr writing thем.)

0

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

0

Заходит Петька к Чапаеву а тот сидит развалившись в кресле в одной простыне. Петька:
-Васильваныч ну ты прям как Джевахарлал Неру
-Петька во первых: не Неру а Нюру, а во вторых: джевахарлал я ее или нет ето тебя не касается!

0

Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом...

0

УТРО. В "совсем обычной" комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.

0

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

0

Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыт круглосуточно)".

0

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

0

- Відчуваю себе як компютерна мишка: повзаю по килиму, а в животі щось крутить...

0

Всі люди народжуються вільними і рівними.
І лише потім деякі одружуються.

0

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

0

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

0

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.

0

Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и
говорит:
- Тьфу блин, опять ночью чесался!

0

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!".
У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..."
У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!..."
<

0

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
- МИЛЛИОH!
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Hу что делать, написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!
<

0

Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
<

0

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!
- А член 25 сантиметров?
- Нет!!!
- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
- Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

0

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!

0