Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3965)

- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
0


- Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС!
- Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!
0

- "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"
- Ленин?
- Нет, "Камасутра"!
0

АРМЕЙСКИЕ БУДНИ:
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?
0

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?
0

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных
уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем,
послушаем музыку.
0

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@#$%у!
- Ах ты нахал! Да я учитель!
- Заба-а-авно... Ну хорошо, научите...
1

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
0

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?
0

В Армии произошли демократические реформы. Деньщиков и адьютантов заменили очаровательные секретарши.
В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутним взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
- В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указыва пальчиком в область генеральського паха:
- Нет, мой Генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!!!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
- Не беспокойся, дочка!!! У меня там часовой на посту стоит!!!
- Товарищ Генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!
0

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Что надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну и поговорите между собой!
0

Охотники на привале за рюмочкой расказывают истории:
-Значит стою я третим номером, вдруг на меня косуля красавица выходит, я прицелился - бабах, наповал.Взял нож ну всю же не унесу ну срезал ляшки закинул себе на плечи и ...
Зазвонил мобильный телефон и отвлек расказывающего. Тот поговорил по мобиле а друганы его кричат:
-Нунунуну расказывай дальше!
-А на чем я остановился?
-Ну ляшки на плечи и...
-АААА ну ляшки на плечи и давай ее е...ть!!!
0

Жила-была одна девочка. И что она не скажет, то все и сбывается. И вот прибежала она раз домой, и крикнула: "Бабушка!" А в доме в это время находился только дедушка........ М-да, вот и живет теперь девочка с двумя бабушками...
0

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным...
0

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
0


Сломай принтер - спаси дерево.
0

Понаставили "Ленуксов" нормальному "Виндоусу" упасть негде...
0

Распечатка документов на лазерном принтере. Каждый 300-й DPI - бесплатно!
0

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем?
Он и рассказывает:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?
- Ну вот я и пришел.
0

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...
0

Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
0

Лента новостей.
«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, - сообщает Rеutеrs.
- В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков на арабском языке».
1

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!
1

Результаты анализа крови:
В ВАШЕМ СПИРТЕ КРОВИ НЕОБНАРУЖЕННО....
0

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
0

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
0

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать- наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
0

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
0

Набухались как-то Петька и ВИЧ. Ну, Петька решил прикольнуться:слепил и пластилина член и приклеил Чапаеву. Наутро Петька просыпается и видит рыдающего Василия Ивановича:
-Прикинь, Петька, просыпаюсь я сегодня утром и вижу, что у меня 2 члена:один-то я оторвал, а другой сам отпал!!!
0

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Десять с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150925 анекдот(ов)