Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3962]

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

0

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?», а я возьми да ляпни: «Девчонок!»
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.

0

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

0

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"

0

На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ?
Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

2

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

0

Шофер рассказывает про соседей, у которих родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

0

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой" жены:
- А откуда ты знаешь, что я здесь?!

0

- Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать… Понимаешь, Винни Пуха не существует.
- А Карлсона?
- Нет.
- А Чебурашки?
- Нет.
- А Крокодила Гены?
- Нет. И даже…
- Нет, не говори!
- Даже Деда Мороза не существует!
- Да кто вам такое сказал?
- …Змей Горыныч.

1

- По-моему нам не хватает логики...
- По-моему нам не хватает женщин...
- По-моему женщинам не хватает логики. Вы видели, что они на заборах пишут? "Весь мир – ништяк! Все парни – супер!"

0

- Беримор! Что же Вы делаете! Как Вам не стыдно! Кому это Вы подаете сигналы свечой? Да ведь Вы предаете сэра Баскервиля!!!
- Нет, сэр! Я просто прикалываюсь...
- Это каким же образом?
- Каторжник Селдон думает, что ему сейчас принесут покушать...

0

Новое в сфере обслуживания населения.
"Если у Вас все не ладится, плохо на работе, пошатнулось здоровье, если от Вас ушла жена, если обокрали Вашу квартиру, позовите нас, мы гармонично впишемся в этот кошмар"

0

Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?

0

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

0

- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.

0

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

0

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

-6

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins...
- И как оно?
- Вставляет...

0

УРОК БИОЛОГИИ:
Учительница:
- Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс дружно посмотрел на Иванова.

0

- По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.

0

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
- Так появились первые сетевые игры!

1

- Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!

0

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

0

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

0

У программиста спрашивают:
- Вы пользуетесь презервативами?
- Нет не пользуюсь. Но администрю.

0

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210

0

Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать, то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.

0

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

0

ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную - от затрапезности; первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.

0

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

0