Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3966]

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами
завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и
тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал...
- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
Баба Яга взглянула на него печально...
- Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....

0

Идет медведь с пакетом травы
И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца
-Слыш заец посторожи траву я бысто!
-ОК.И тут заец видит подползающего ежика.
-Слыш Заец А че это у тебя
-Трава!(гордо)Миша дал посторожить
-Так может покурим
-Неа ,Миша убъет
-Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой : "пук!" ,тут выскакиваю я и начиню тебя отмазывать.ОК?
-Ок(сделали как идоговорились)
Тут приходит медведь
-ГДЕ ТРАВА?К зайцу
Заец :"ПУК!"
тут ежик выскакивает :"ШО "пук!" ,трава где?"

0

Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.

0

Коментарий матча:
"....С чуством выполненного достоинства спартаковский нападающий слез с нашего игрока.."

0

- Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?
- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?

0

- Я решила попробовать «Дав».
- Ну и как?
- Не вкусно.

0

- У Герасима новая собака. Водолаз.

0

- Здравствуйте, Александр Александрович!
Начало КВН.
- Фу, подхалимы!
- Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».

0

- Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!

0

- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая <

0

- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?

0

Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м....
-Не пи**и, наливай...

0

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

0

К покупке автомобиля я отношусь серьёзно , как к женитьбе...
Машину я покупаю на полтора - два года...

0

- Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”.

0

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при[@#$им!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не [#$ ему здесь делать!..

1

Это только в России "угу" обозначает "спасибо",
"ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

-1

- Угадай сколько у меня яиц?
- ...ну два.
- A в какой руке?

0

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"

0

- Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками...

0

- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...

0

- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!

0

- Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС!
- Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!

0

- "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"
- Ленин?
- Нет, "Камасутра"!

0

АРМЕЙСКИЕ БУДНИ:
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

0

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

0

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных
уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем,
послушаем музыку.

0

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@#$%у!
- Ах ты нахал! Да я учитель!
- Заба-а-авно... Ну хорошо, научите...

1

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

0

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?

0