Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3966]
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
- Анка, идем на речку, скупаться охота.
- Ну да, а кто меня назад провожать будет?
Василий Иваныч:
- Анка, идем на речку, скупаться охота.
- Ну да, а кто меня назад провожать будет?
Эпитафия на памятнике:
"Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь - КОЗЛЫ что больничный мой был не липовый.
"Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь - КОЗЛЫ что больничный мой был не липовый.
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
- А лучше две!
трудное детство.... килобайтные игрушки...
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...
- Небось, взял за 60? Подешевле...
- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.
Коментарий матча"":
""...удар...ГОЛ!!!...х** штанга...:
""...удар...ГОЛ!!!...х** штанга...:
Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами
завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и
тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал...
- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
Баба Яга взглянула на него печально...
- Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....
завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и
тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал...
- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
Баба Яга взглянула на него печально...
- Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....
Идет медведь с пакетом травы
И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца
-Слыш заец посторожи траву я бысто!
-ОК.И тут заец видит подползающего ежика.
-Слыш Заец А че это у тебя
-Трава!(гордо)Миша дал посторожить
-Так может покурим
-Неа ,Миша убъет
-Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой : "пук!" ,тут выскакиваю я и начиню тебя отмазывать.ОК?
-Ок(сделали как идоговорились)
Тут приходит медведь
-ГДЕ ТРАВА?К зайцу
Заец :"ПУК!"
тут ежик выскакивает :"ШО "пук!" ,трава где?"
И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца
-Слыш заец посторожи траву я бысто!
-ОК.И тут заец видит подползающего ежика.
-Слыш Заец А че это у тебя
-Трава!(гордо)Миша дал посторожить
-Так может покурим
-Неа ,Миша убъет
-Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой : "пук!" ,тут выскакиваю я и начиню тебя отмазывать.ОК?
-Ок(сделали как идоговорились)
Тут приходит медведь
-ГДЕ ТРАВА?К зайцу
Заец :"ПУК!"
тут ежик выскакивает :"ШО "пук!" ,трава где?"
Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.
Коментарий матча:
"....С чуством выполненного достоинства спартаковский нападающий слез с нашего игрока.."
"....С чуством выполненного достоинства спартаковский нападающий слез с нашего игрока.."
- Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?
- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?
- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?
- Я решила попробовать «Дав».
- Ну и как?
- Не вкусно.
- Ну и как?
- Не вкусно.
- У Герасима новая собака. Водолаз.
- Здравствуйте, Александр Александрович!
Начало КВН.
- Фу, подхалимы!
- Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».
Начало КВН.
- Фу, подхалимы!
- Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».
- Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая <
- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м....
-Не пи**и, наливай...
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м....
-Не пи**и, наливай...
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
К покупке автомобиля я отношусь серьёзно , как к женитьбе...
Машину я покупаю на полтора - два года...
Машину я покупаю на полтора - два года...
- Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”.
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при[@#$им!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не [#$ ему здесь делать!..
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при[@#$им!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не [#$ ему здесь делать!..
Это только в России "угу" обозначает "спасибо",
"ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
"ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
- Угадай сколько у меня яиц?
- ...ну два.
- A в какой руке?
- ...ну два.
- A в какой руке?
- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"
- Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками...
- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...
- Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...
- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!