Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3960]

Едет отец с сыном в автобусе.
Сын: Пап, смотри какая телка!
Отец: Сынок, как ты так можешь?
Сын: Да пап, смотри какая классная телка!
Отец: Перестань, а то отошлю тебя в монастирь!
Сын: Смотри, смотри, нагибается!
Ну отец разозлился и отослал сына в монастирь. Через несколько лет снова едут вместе на автобусе.
Отец: Смотри какая телка!
Сын: Телка как телка, а какой красивый водитель...

0

- Мамочка, можно я сьем тортик с тарелочки?
- Конечно можно сынок.
- Мамочка, но у меня нет ручек :(
- Нету ручек - нету тортика!

0

Соцопрос с участием еврея:
Имя? - Исаак Кац
Где живете? - Бердичев
Занятие? - Мелкий гешефт
Вероисповедание? - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?

0

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

0

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

0

Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

0

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

0

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

0

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...

0

- Пить будешь?
- Hе-а, сейчас не буду.
- Ясно... А сейчас?

0

- Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

0

- Новости спорта: Арамис - не мушкетер, Арамис - это конкурс "Мисс Армении".

0

- Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!

0

- А в эфире передача для таксистов "Жди меня"
- Здравствуйте, такси вызывали?
- Да.
- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?

0

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

0

Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
- Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
- Хорошо.... но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?

0

Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи:
- Знаешь старик, пора мне уже идти.
- А далеко тебе?
- Да нет, вот тут, на Киевской.
- Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать.
- Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом.
- Минутку... Я тоже во второй!
- Эээ... Миша?!
- ПАПА??????

0

- У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю... а у меня огромная дыра в голове...
- Ну и что дальше?
- Да перестал зевать и дыра исчезла.

0

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился... Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом
острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер
- Так это отличный сон!
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!

0

Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.

0

ПРО ВЕЧНОЕ:
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...

0

КАМЕШЕК В СОСЕДСКИЙ ОГОРОД:
Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.

0

На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.

0

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

0

Разговор русского и грузина:
-У нас на Кавказе есть традиция воровать невесть!
-А у нас воровать вообще традиция...

0

- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.

0

- А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».

0

- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде!

0

- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

0

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

0