Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3955]

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

0

Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно? Секс за деньги обойдется вам дешевле.

0

Памятка авторам анекдотов и афоризмов. Анекдот не бывает несмешным, а афоризм не бывает скучным.

0

Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:
- Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!

0

Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
-Папа я писи хо!
-Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!

0

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с утра".

0

Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp
- Ты что тут сидишь?!!!
>:-I - Куpю вот.
:-Q - Это место для мусоpа!!!
>>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...

0

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"

1

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( )

0

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

0

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

0

Из разговора про водку: - Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

0

-Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь....

0

Похороны. Идет Козел, а за ним - целая процессия.
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была - сколько народу пришло ее проводить в последний путь.
- Да причем тут теща? Это очередь на козла.

0

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

0

В Бразилии второй месяц продолжается карнавал, поскольку власти страны, используя опыт Украины, перенесли все рабочие дни на два года вперед.

0

На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.

0

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.

0

Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.

-1

- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

0

- Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?..

0

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

0

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

0

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
<

0

Стоит на обочене Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чем дело. У Мерседеса стекла тонированые, не видно ничего. Он наклоняется к стеклу чтобы хоть что-нибудь рассмотреть... Дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу и машина уезджает. Он спрашивает у мальчика, какой номер.
-Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, -сказал мальчик.

0

не бойтесь гранату -- она ручная

0

серная кислота поглощает влагу, значит ее можна изпользовать как фен.

0

Сидят два мужика, видят девочку совсем лысую и
з бантиком на голове:
-- Девочка, а девочка, а как у тебя бантик на голове держиться?
-- Как, как? Как прибили так и держиться.

0

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

1

РЕКЛАМА:
ТАМПАКС - ТАМ ГДЕ ВЕСЕЛО!!!

0