Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3952]

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...
<

0

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шёпотом.
- Хорошо, хорошо - а в каком году?
<

1

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

0

Пациент выходя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
<

0

Разговор давнишних приятелей:
- Я бросил пить, курить...и жену бросил...
- А почему жену бросил?
- Не заслуживает она такого счастья!
<

0

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?

-1

Обращение российского народа к конгрессу США:
"Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее.
На них мы еще и выпьем."
<

0

- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...

0

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

0

Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним".

0

. - Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

0

У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно.
Приходит он к врачу-проктологу и говорит:
- Доктор у меня проблемы - не могу никак энто...
- Ясно раздевейтесь, нагнитесь и разведите ягодицы.
Врач смотрит - то оденет очки то снимит и так раз 20:
- Даааа, 40 лет смотрю на задницу, но чтоб задница на меня...ни разу не видел.

0

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
- А что это у вас такое?
- Бомбочка,- отвечает тот.
- Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
- Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!
<

0

Рыбка утонула.

0

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

0

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Сколько Windоws XP жрёт памяти?
ОТВЕТ:
- Столько, сколько найдёт

0

В советские времена в общесоюзном журнале "Работница" было опубликовано письмо от читательницы с вопросом: "Что такое язык "ВАСИК"?

0

Посвящается арабо-израильскому конфликту.
Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
- Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
- Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали как я звал всех в атаку?
- Какже не слышали, мы всё хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: "Орлы, за мной в атаку!" А мы не орлы, мы - львы. Он, например, - Лев Шиндельман, а я - Лев Цукерман...

0

К больному, которому надо поставить клизму, приходят три медбрата. На удивленный вопрос - отвечают:
- У нас разделение труда. Один знает "Что", другой "Как", третий "Куда"
<

0

"Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно" - выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.

0

В постели братик и сестричка.
Брат: " Знаешь, а ты лучше мамы"
Сестра: "Папа так тоже думает"

0

Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.

0

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

0

В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.

0

Рекламма.
- Представляешь, меня вызывают на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой по волосам, а там...
- Он!
- Кто "он"?
- Блох!

0

Ликбез
Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
<

0

В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.

0

Мы в ответе за тех, кого прикрутили.
Гаечный ключ.

0

Уникальная услуга от Юридического агентства "Авант-Юрист". За символическую предоплату в 1... долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном Суде.

0

Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли "Фолоимтатор".

1