Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3330]

Приходит девушка к гинекологу.- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?Доктор подумал и сказал:- Ложитесь в кресло.Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...Доктор улыбаясь:- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
0

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. - Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые. - Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. - А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!
0

С крыши на землю упала сосулька,Напрасно из дома вышел дедулька.
1

Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?
-1

Трое друзей на охоту пошли,Мертвого деда в канаве нашли.Тут же от радости вырвался крик:"Будет отличный на завтра шашлык".
1

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторахисчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами: - Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!
1

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...
0

- Мам, можно я искупаюсь?- Нет, это опасно!- А почему папа купается?- Потому, что застрахован на 100.000$.
1

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!"
0

Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.- Двадцать шесть...- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.- Hy, двадцать... - отвечает та.- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.- Я всего два pаза...- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!
0

- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями. - И как определили, что это женщина? - Да сумочка рядом валялась.
0

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце...
0

Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом: - Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!
0

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
1

Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:- Еб@ть-копать!
0

Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.- Не бей бабушку!- Ничего - она мертвая!
0

Пришла м@ндавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит: - Пойдёшь работать на усы к Петрову.Через день м@ндавошка возвращается и говорит: - Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма.Ей говорят: - Пойдёшь работать на лобок к Иванову.Через пару дней она возвращается и говорит: - Только я задремала, оказалась на усах уПетрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма...
0

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают: - Как так случилось? Он отвечает:- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
0

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает: - А что это ты ешь, Винни? - Мед. - А что-то мед у тебя какой-то странный? - Так я его уже пятый раз ем.
0

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:- Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы.- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?- Мне-то 79, сынок.- А может и смысла нету домой возвращаться?
1

Пришел мужик в публичный дом, снял самую знаменитую... Заходят в комнату, она ложится в постель, раздвигает ноги, а у нее тамвезде волдыри, гнои, язвы. Мужик спрашивает: - А куда мне тебя? - А ты язвочку всковырни и по гною как по маслу.
0

Учитель на уроке труда:- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
0

Некрофил на кладбище:- У-у-у! @бать-копать!
0

Бабуля сзади трамвай обошла - долго по рельсам тянулась кишка.
1

Дочка плачет:- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!- Да мама, головой об стенку!
0

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
0

Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
0

Сидит мужик на скамейке и повторяет:- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?Прохожий спрашивает:- Что с вами?- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!- А они что?- Они вернулись.., я за лом, а он к земле примерз....Ну зачем я их позвал..?
0

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
0

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153916 анекдот(ов)