Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3294]

- Почему шестерка боится семерки?- Потому что семь, восемь, девять...
-2

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотнойкочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мневсе это нужно?"
0

Цирк. Аншлаг. Сначала идет обыкновенная порграмма: клоуны, акробаты... но вот на сцену выходит конферансье, говорит:- Дамы и господа! главный номер! мальчик с феноменальной памятью.На арену выходит гладко причесанный мальчик лет шести в кругленьких очечках. Конферансье:- А сейчас мальчик обосс@т все первые ряды!!!Зрители в ужасе разбегаются. Конферансье:- Ну зачем вы так? Я же сказал, мальчик-с феноменальной памятью!!!
0

Ребенок утром просыпается, идет к бабушке и спрашивает:- Бабушка, а ты отведешь меня в садик?На что бабушка, указывая на детскую кроватку:- Отведу, ложись...
0

В метро:- Вы на следующей выходите?- Не волнует.- Вы будете выходить?- Не волнует.- Да подвиньтесь же!!!- Не волнует.- Вы хоть другие слова знаете?- Акваланг.- А при чём тут акваланг?- Не волнует...
0

Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится чавканье, похрюкивание ипричмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах, сплёвывает и т.п. Голос из приёмника:"Говорит блокадный Ленинград..."
0

Древние воины были обуты в лапти и вооружены копьями. Лаптями воин пинался, а за копье держался.
0

Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.- Що це токе - спрашивает хохол.Те ему:- На взрывай.Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:- Не хай там взрывается.
2

Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д#рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:- Чего это ты так хохочешь? Д#рьмо и говорит: - Я вчера тоже апельсином было.
0

Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П. Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет?Киллер: - П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
0

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
0

Висят трусы над пропастью.Не смешно, зато про альпиниста.
0

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!!Один глаз у Кутузова был...
0

Курить - вредно! Курение - это никотин, никотин - это яд, яд - это смерть, смерть - это сон, сон - это здоровье, так что курите наздоровье!!!
0

Убегает ж#па от пинков. Пинки орут: - Поймаем - отпинаем. Ж#па убегает и видит - на дереве х#й сидит. Х#й говорит:- Ж#па, ты куда бежишь?- Я от пинков убегаю.- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!- Нет, х#й, ты меня обесчестишь.- Обещаю, что нет.- Ну ладно.Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:- Х#й, здесь ж#па не пробегала?- Нет, я никого не видел.- А с тобой рядом кто сидит?- (надевая на голову) А это моя шляпа.
0

- А что ты такой зеленый, как собака?- А разве собака зеленая?- Вот то-то и оно, что собака и то не такая зеленая, как ты!
0

По стене ползёт кирпич,Волосатый, как бензин.Ну и пусть себе ползёт,Может там его гнездо.
1

- У меня в кармане гвоздь, а у вас? - А у нас сегодня гость, а у вас? - А у нас... "фиеста"... А у вас "фиеста"?
-2

Разговор в магазине:- Взвесьте мне, пожалуйста, полкилo молока.- Вам порезать или куском завернуть?- Мне все равно. Я на велосипеде.
0

В жизни все фигня - кроме пчел, но если разобраться, то и пчелы тоже фигня.
0

- Я черный хрен... не, не так...- Я старый хрыч... не, не так...- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
0

По реке плывет кирпич,Деревянный как стекло,Hу и пусть себе плывет Hам не нужен пенопласт.
0

Дуэль. Дантес медлит. Секундант кричит: - Ну?! Кто за тебя стрелять будет - Пушкин?
0

Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.Егерь спрашивает:- Что кабана убил?Охотник отвечает:- Какого кабана?Егерь:- А на плече что?Охотник испугавшись:- Ой блин, кабан.
0

Два друга-охотника разговаривают:- Как убить синего слона?- Hе знаю...- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона? - Hу... не знаю...- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона? - ?!- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! - А как убить жёлтого слона?- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОHОВ HЕ БЫВАЕТ!!!
0

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:- Это к весне, наверно...
0

Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
0

На горе сидит орел и клюет своя нога!- Ты чего клюешь нога!?- У меня судьба такой!
0

Жил был косоглазый царевич, как-то раз он решил пойти куда глаза глядят.. в итоге онразорвался...
0

Дело было в Казахстане. Один казах рассказывает другому анекдот.- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153758 анекдот(ов)