Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3293]
Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.Егерь спрашивает:- Что кабана убил?Охотник отвечает:- Какого кабана?Егерь:- А на плече что?Охотник испугавшись:- Ой блин, кабан.
Два друга-охотника разговаривают:- Как убить синего слона?- Hе знаю...- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона? - Hу... не знаю...- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона? - ?!- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! - А как убить жёлтого слона?- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОHОВ HЕ БЫВАЕТ!!!
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:- Это к весне, наверно...
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
На горе сидит орел и клюет своя нога!- Ты чего клюешь нога!?- У меня судьба такой!
Жил был косоглазый царевич, как-то раз он решил пойти куда глаза глядят.. в итоге онразорвался...
Дело было в Казахстане. Один казах рассказывает другому анекдот.- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.
Горы, солнце.На вершине самой высокой горы сидит орел.Посмотрел на лево горы. Скучно.Посмотрел направо горы. Скучно.В ж#пу клюнул. Больно.
Папа имел маму. Мама имела сестренку. Сестренка имела Малыша. А вот Малыш не имел никого и очень хотел поиметь собаку.
На ветке сидели два воробья. Особенно второй...
Наступил слон на колобка и думает: "от блин"
Жители приграничного села Прибрестовка поймали иностранного шпиона, которого не распознал дажепограничный контроль.Несмотря на то, что телогрейка, шапка и валенки на нем были российского производства и он спел частушку про попа с собакой на чистом рязанском наречии,что -топоказалось подозрительным... Он был негр.
Идет Иван-Царевич по лесу, вдруг видит - мышка!Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а мышка ему и говорит человечиским голосом:- Не губи меня, я тебе пригожусьСунул Иван-Царевич мышку в карман, идет дальше, видит сидит Царевна-лягушка. Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а Царевна-лягушка взяла и ускакала в болото.Вот тут то ему мышка и пригодилась...
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
Идет мужик по двору, смотрит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, асфальт дыбом стоит, апосередине песочницы лежит девочка и говорит:- Наигралась!
Стоят два ботинка особенно левый.
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:- Эге-гей %б твою мать!
Если охарактеризовать все вышесказанныетенденции в двух словах, скользящая бактерицидная инсинуация в моноконцентрической контрадикции редуцируется в сторону резкого возрастания фиктивных прототипов, но, также, не стоит забывать и подвергать палиндромическому остракизмупретенциозные энциклики мнемотехнического коллаборационизма историографии.
Жил был святой Ел хлеб с водой и спал с любой.
Сидит лягушка на кочке и гадает:- Бдодинка, не бдодинка, бдыщик, не бдыщик... а, бододавка!!!
Диалог:- Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы!- Что?- Не понял? Дурак!
Кто-то пел, что у его девушки глазки бриллианты в два карата. У моей нога из настоящегокрасного дерева, но я же этим не хвастуюсь.
В эфире передача "Жди меня"!- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася,если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...
Когда я был маленький, я очень любил кататься в поезде, в гамаке! Но когда я вырос, японял,.... что это была сеточка для полотенца!
Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: - Что ешь? - Грыбы. - Какие же это грибы, это бананы! - Грыбы отсюда!
Сидит корова на берегу реки и ловит велосипедом рыбу... Мимо проплывает крокодил: - Хай Г#тлер!Корова: - Вот и Я такая же еб#нутая.
Когда у нас не было телевизора, мы всей семьёй смотрели вентелятор
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матным словом! - Ну что поделаешь, если похож!
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:- Ты чего руками машешь?- Не мешай. Крокодилов отгоняю.- Так здесь нет никаких крокодилов!- Вот потому и нет!
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!