Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3293]
Убегает ж#па от пинков. Пинки орут: - Поймаем - отпинаем. Ж#па убегает и видит - на дереве х#й сидит. Х#й говорит:- Ж#па, ты куда бежишь?- Я от пинков убегаю.- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!- Нет, х#й, ты меня обесчестишь.- Обещаю, что нет.- Ну ладно.Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:- Х#й, здесь ж#па не пробегала?- Нет, я никого не видел.- А с тобой рядом кто сидит?- (надевая на голову) А это моя шляпа.
- А что ты такой зеленый, как собака?- А разве собака зеленая?- Вот то-то и оно, что собака и то не такая зеленая, как ты!
По стене ползёт кирпич,Волосатый, как бензин.Ну и пусть себе ползёт,Может там его гнездо.
- У меня в кармане гвоздь, а у вас? - А у нас сегодня гость, а у вас? - А у нас... "фиеста"... А у вас "фиеста"?
Разговор в магазине:- Взвесьте мне, пожалуйста, полкилo молока.- Вам порезать или куском завернуть?- Мне все равно. Я на велосипеде.
В жизни все фигня - кроме пчел, но если разобраться, то и пчелы тоже фигня.
- Я черный хрен... не, не так...- Я старый хрыч... не, не так...- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
По реке плывет кирпич,Деревянный как стекло,Hу и пусть себе плывет Hам не нужен пенопласт.
Дуэль. Дантес медлит. Секундант кричит: - Ну?! Кто за тебя стрелять будет - Пушкин?
Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.Егерь спрашивает:- Что кабана убил?Охотник отвечает:- Какого кабана?Егерь:- А на плече что?Охотник испугавшись:- Ой блин, кабан.
Два друга-охотника разговаривают:- Как убить синего слона?- Hе знаю...- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона? - Hу... не знаю...- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона? - ?!- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! - А как убить жёлтого слона?- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОHОВ HЕ БЫВАЕТ!!!
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:- Это к весне, наверно...
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
На горе сидит орел и клюет своя нога!- Ты чего клюешь нога!?- У меня судьба такой!
Жил был косоглазый царевич, как-то раз он решил пойти куда глаза глядят.. в итоге онразорвался...
Дело было в Казахстане. Один казах рассказывает другому анекдот.- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.
Горы, солнце.На вершине самой высокой горы сидит орел.Посмотрел на лево горы. Скучно.Посмотрел направо горы. Скучно.В ж#пу клюнул. Больно.
Папа имел маму. Мама имела сестренку. Сестренка имела Малыша. А вот Малыш не имел никого и очень хотел поиметь собаку.
На ветке сидели два воробья. Особенно второй...
Наступил слон на колобка и думает: "от блин"
Жители приграничного села Прибрестовка поймали иностранного шпиона, которого не распознал дажепограничный контроль.Несмотря на то, что телогрейка, шапка и валенки на нем были российского производства и он спел частушку про попа с собакой на чистом рязанском наречии,что -топоказалось подозрительным... Он был негр.
Идет Иван-Царевич по лесу, вдруг видит - мышка!Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а мышка ему и говорит человечиским голосом:- Не губи меня, я тебе пригожусьСунул Иван-Царевич мышку в карман, идет дальше, видит сидит Царевна-лягушка. Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а Царевна-лягушка взяла и ускакала в болото.Вот тут то ему мышка и пригодилась...
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
Идет мужик по двору, смотрит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, асфальт дыбом стоит, апосередине песочницы лежит девочка и говорит:- Наигралась!
Стоят два ботинка особенно левый.
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:- Эге-гей %б твою мать!
Если охарактеризовать все вышесказанныетенденции в двух словах, скользящая бактерицидная инсинуация в моноконцентрической контрадикции редуцируется в сторону резкого возрастания фиктивных прототипов, но, также, не стоит забывать и подвергать палиндромическому остракизмупретенциозные энциклики мнемотехнического коллаборационизма историографии.
Жил был святой Ел хлеб с водой и спал с любой.
Сидит лягушка на кочке и гадает:- Бдодинка, не бдодинка, бдыщик, не бдыщик... а, бододавка!!!
Диалог:- Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы!- Что?- Не понял? Дурак!