Смешные анекдоты и приколы (Страница № 293)
После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено квыключению, удаленный сеpвеp дал
подтвеpждение, можете не выключать свойкомпьютеp, W95 зделает все сама,
только отойдите на безопасное
pасстояние......9...8......7......6............0
Василий Иванович Чапаев очень не любилWindows95. Приходит он как-то в
штаб, а там на петькином компьютерезловещая надпись: "Идет загрузка
Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки!Зарублю! - орал Василий
Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.
Приходит как-то Гитлер на совещание, апоперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает уМюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшеесоветское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснилМюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, еслиуж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Толькоего никто поднять не может, -
ответил Мюллер.
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию,сделанную одним папарацци (чье имя не
разглашается во имя безопасности) из доманапротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационномснимке виден Билл, сидящий за
компьютером, на мониторе которогоотчетливо просматривается заставка
системы OS/2.
По имеющимся сведениям, фирма Microsoftпытается выкупить у IMB права на
операционную систему OS/2, чтобы взять этотпроект под контроль своих
программистов. Уже придумано названиеновой системе - OS/2-98. В целях
совместимости с Win95 приложениями Microsoftнамерена отказаться в новой
системе от поддержки OS/2 - приложений.
Компания "Довгань" намерена в полноймере следовать техническому прогрессу.
Теперь на всех продуктах этой фирмыкрасуется надпись:
"Designed for Windows95".
Издательство "Малютка" выпустилапрекрасный подарок пользователям 486-х
компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Этосборник различных фотографий
загруженной операционной системы"Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможетвам скоротать несколько часов,
которые потребуются для процессазагрузки Windows95 на вашем компьютере".
Из невыдуманных история (может ужеслышали) :
В одном компьютерном магазинчике продалимужику комп. Ну естественно у него
ч°-то там не заработало. Значит приходитон в эту фирму и как истинный
лопух приносит с собой вс°, что ему тамвсучили , вс°, и монитор , и
системный блок , и клавиатуру , вообщем вс°что ему продали. Ну говорит,
что у него там ч°-то не пашет. Отделремонта хватает его системный блок,
начинает править вс°, что этот мужик навинте "наваял" (то есть ст°ртый
autoexec.bat). А пока мужику там "ремонтировали",менеджер по продаже решил
с ним поговорить. Ну и спрашивает вс°-лимужику понравилось, вс°-ли
работает. Мужик говорит что вс° хорошо, вс°работает нормально , но вот
только педалька маловата, неудобнаякакая-то. Менеджер лезет в накладную -
посмотреть, что там мужику за джойстикнавороченный продали. Ненаходит
никакого джойстика и спрашивает мужика ,что за конкретно педалька там у
него не работает. Мужик лезет в сумку. "Давот эта !", и достает Mouse
point device.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВИННИ ПУХА или
КОГДА СОФТ СПЕЛЫЙ,
ЕГО КАЖДАЯ СВИНЬЯ ПОЮЗАЕТ (файл в форматеWinWord)
Жил да был программер (файл в формате WinWord)
Единый Cтандаpт Hа Cовкового Cиcопа (файл вформате WinWord)
14400 бод и 19200 юзеров,
и Те же самые все-все-все... (файл в форматеWinWord)
УМHАЯ ПОЕМА РАЗЪЯРЕОГО ПРОГРАММЕРА,
HАКАТАВШЕГО ГАДКИЙ ВИРУС (файл в форматеWinWord)
ПPИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К HОВОМУ ГОДУ (файл вформате WinWord)
Сказка про федота - программиста (файл вформате WinWord)
ТЕОРИЯ ОШИБОК (файл в формате WinWord)
ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА
ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ЕС-1О6О (файл в форматеWinWord)
МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ III (файл в формате WinWord)
МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ II (файл в формате WinWord)
МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ I (файл в формате WinWord)
СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ (файл в форматеWinWord)
Чип и Дэйл спешат заSAVEиться (файл вформате WinWord)
Программистские байки (файл в форматеWinWord)
Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнесследубщим образом - он ложил
клавиатуру на стул, и прыгал по ней своейзадницей некоторое время, а потом
компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решилитоже сделать что-нибудь потрясное
то компильнулись, запустились и прочли
- Хренушки ребята, задницей только Билличто-то написать может..
Сын спрашивает отца:
- Пап а правда что в каменном веке вс° былоиз камня ?
- Правда сынок правда.
- И даже компьютеры ?
В газету приходит письмо следуюшегосодержания:
HELP. Помогите мне пожалуйста, я на дняхподключился к интернет, залез туда
и теперь немогу вылезти. help...
Фидошник (файл в формате WinWord)
Однажды ночью летит над Нью-Джерсистаренький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, МайклДжордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке сгрохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабинуоткрывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говоритон, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мысейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что наборту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами онраспахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан."Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист.Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболистдолжен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихсяпарашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумныелюди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тожедолжен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга.Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливуюжизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще всявпереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша,папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле толькочто сиганул вниз с моим рюкзаком."
У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалетеоткрыли
"Интернет кабинку". И там понаделалипримерно такие надписи:
"Отправьте сообщение, нажав на этуклавишу" (возле смыва естессно),
"если сообшение застряло,проталкивайте рукой!", адрес:
"www.vvsu.ru/Cортир/параша" и до хренапрочих приколов.
Приходят два мужика и говорят: мы у васгод назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте,пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом.После того, как им
показали, что зел°ный пупырышек посредиклавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте,пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом.После того, как им
показали, что зел°ный пупырышек посредиклавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.
