Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1487]

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: - Милый, но у меня же месячные!

0

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

0

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

0

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

0

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

0

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

0

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

0

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный х%й соседа.

0

Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

0

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

0

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

0

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

0

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

0

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно
со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером
я делаю все, что хочет она...

0

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть,
покa не нaчaлcя футбольный cезон?

0

- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к вpачу.
- А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

0

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.
Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто
пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

0

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

0

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телупродолжается".

0

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

0

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

0

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

0

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

0

Жена:
- На что ты выбросил 1000 песет?
- Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни.
Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча.

0

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

0

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай.
В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я
на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

0

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

0

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

0

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

0

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за
сбитого скунса - тюрьма"
(Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку).
Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо
под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его,
чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса
и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

0