Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1161)

Приходит мужчина(М) в "sex shop" - Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)
0


Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
0

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
0

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
0

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
0

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!
0

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс
0

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
0

- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица
0

Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
1

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
0

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
0

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"
0

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
0

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
0


Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
0

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
0

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
0

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.
0

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
0

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
0

Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
(с)
0

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
0

Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."
0

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !
0

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
0

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
0

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !.
Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?".
Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"
0

Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девчонок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Сколько?
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок,всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152400 анекдот(ов)