Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1161)
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?
Дед говорит бабке:
- У меня член, как конь ретивый.
- ???
- Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...
- У меня член, как конь ретивый.
- ???
- Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...
Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...
Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем
Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
Приходит мужчина(М) в "sex shop" - Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
- Мини-юбка.
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица
периодически натыкаюсь на знакомые лица
Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
- Сейчас по календарику посмотрю...
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] [4646] [4606] [4566] [4526] [4486] [4446] [4406] [4366] [4326] [4286] [4246] [4206] [4166] [4126] [4086] [4046] [4006] [3966] [3926] [3886] [3846] [3806] [3766] [3726] [3686] [3646] [3606] [3566] [3526] [3486] [3446] [3406] [3366] [3326] [3286] [3246] [3206] [3166] [3126] [3086] [3046] [3006] [2966] [2926] [2886] [2846] [2806] [2766] [2726] [2686] [2646] [2606] [2566] [2526] [2486] [2446] [2406] [2366] [2326] [2286] [2246] [2206] [2166] [2126] [2086] [2046] [2006] [1966] [1926] [1886] [1846] [1806] [1766] [1726] [1686] [1646] [1606] [1566] [1526] [1486] [1446] [1406] [1366] [1326] [1286] [1246] ... [1171] [1170] [1169] [1168] [1167] [1166] [1165] [1164] [1163] [1162] [1161] [1160] [1159] [1158] [1157] [1156] [1155] [1154] [1153] [1152] [1151] ... [1111] [1071] [1031] [991] [951] [911] [871] [831] [791] [751] [711] [671] [631] [591] [551] [511] [471] [431] [391] [351] [311] [271] [231] [191] [151] [111] [71] [31] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая