Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1161]

Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

0

Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

0

Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

0

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

0

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

0

Приходит мужчина(М) в "sex shop" - Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)

0

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

0

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

0

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

0

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.

0

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!

0

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс

0

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

0

- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица

0

Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

1

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

0

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

0

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

0

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

0

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

0

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

0

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.

0

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

0

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.

0

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

0

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

0

Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
(с)

0

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

0

Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."

0