Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1152]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

0

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
- я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
- не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
- херня все это. Я вот лежу любовницу тр@x@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

0

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

0

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

0

Боцман рассказывает другу:
-Ходили в дальний поход поход - брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!

0

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

0

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
"Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно..."
Она в шоке:
"Кто здесь?"
Ответ:" Это мы, твои коленки"

0

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

0

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...

0

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

0

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

0

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

0

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

0

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

0

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

0

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

0

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

0

Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!

11

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

0

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

0

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

0

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

0

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

0

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

0

-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...

0

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

0

Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

10

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

0

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

0

Малой спрашивает у папы:
- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?
Папа говорит:
- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ
Малой:
- А я хто?
Папа:
- Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
-Да я слушаю
Малой:
- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

0