Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 552)

Встречаются два еврея:- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.- Изя, а если бы у тебя было две курицы...- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
0


Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
0

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию.Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:- Вдова Рабинович дома?Ему в ответ: - Идиот, я не вдова!- Сама ты идиотка! Твой муж утонул!
0

Евpейская семья. Сын обpащается к отцу:- Папа, дай мне денег на моpоженое- Абpамчик, какое моpоженое?! Оно ведь такое доpогое!- Hо, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на моpоженое.Отец, скpепя сеpдце:- Ладно, деpжи... только самое большое не покупай.Пpошли годы. Сын опять пpишел к отцу.- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...- Абpамчик, ты что?! Пиво? Hа моpоженое?
0

- А здесь у вас что за забором?- Кегельбан строится! - А как его имя и отчество?
0

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
0

На Привозе:- Рабинович, у Вас болит сердце?- Нет, я держу кошелёк.
0

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ:- А ви её пгобовали?
0

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"
0

в Израиле открылся кооператив "Ностальгия".. за умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жыдом и переправляют в Россию.
0

- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!
0

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
0

Еврейский ресторан, посетитель: - Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! - Хорошо, это будет "Семь-сорок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
0

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке – голому рубашка!
0

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.- А я что сделаю?- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара- Абрам! Где щипцы?- Как где? Уже давно висят в туалете...
0


подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...
0

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
0

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
0

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
0

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:- Вы таки мне будете рассказывать!?
0

Встречаются два старых еврея:- Ой, вей!- И ты мне будешь рассказывать!
0

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.- Иося почему-же ты не идёшь?- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке...
0

Еврей пишет с фронта:"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."Ответ:"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
0

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
0

Умирает старый еврей, зовет жену:- Сара, Сара! (акцент как положено).- Что?- Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три.
0

Абрам звонит домой!- Сара, у меня партсобрание, буду утром.Сара звонит Исааку.- Исаак, приходи ко мне - Абраша мой дома не ночует.Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.- Что ты там делаешь, Абраша?!- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. - Исаак, тебе шах!Сара обернувшись:- Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!
0

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул:- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.
0

Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори..- Я хочу жениться. - Женись..- Но я не люблю её. - Не женись.. - Но она богата. - Женись.. - Но она уже старая. - Не женись.. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись.. - Но она страшна, как смерть. - Не женись.. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство.. - Зачем?! - Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...
0

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"Приходит он к раввину и говорит:- Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы!
0

- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!- Да, ну?! Мойша, выбери-ка.Мойша выбирает пятак.- Мойша! Ты что, считать не умеешь?- А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150911 анекдот(ов)