Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1752]

Inque:
Аррррр!!! 3 часа трахал себе мозг, почему по одинаковой CSS-ке у меня на сервере отступа у обзаца слева нет, а на локалхосте есть, и должен быть! Сотни раз цсску перезаливал, скрипт построчно проверял.. Оказалось в одном окне в опере у меня 100% зум, а в другом 80%. Жопа. Больше за комп сеня не сяду.

0

xxxxx: Линуксу можно простить все за одно только: "В программе "амарок" произошел сбой, и мы за это ужасно извиняемся! "

0

aven_dana: работаю в техподдержке крупной провайдерской фирмы. ничего не скажешь, серьезная организация. представьте: касса, народ стоит оплачивать. вдруг из операторской вылетает детская игрушка - мышь в шарике, за ней с криком "осторожно, мышку не раздавите" вылетают взрослые солидные монтажи и половина кол-центра...

0

xxxxx
Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бл&, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “бл&ть, старый х%й, а дергается как пи%&ун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пи%&ил, хуле вы, бл&ть? Он заслужил, бл&ть, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”

0

"Хэл Стальная Кость" требование: "-Высокая культура программирования. "
"Авелор Два Монитора" шоб в комментах не матерился

0

zxxxxxz: блин, сейчас долго-долго пытался понять, что за закорючки начерканы на ОФИЦИАЛЬНОМ документе на месте подписи. такое впечатление, что кто-то ручку расписывал.
zxxxxxz: расшифровал... блин...
zxxxxxz: прописью написана фамилия Шишилина :)

0

xxxx:
Сижу сейчас на выставке. Подходят две девушки, смотрят на трилобита (Зверь доисторический, окаменелость)...спрашивают:
- А сколько лет этому зверю?
Отвечаю:
- примерно 258 миллионов.
Одна к другой поворачивается и спрашивает:
- А тебе сколько..?

0

1: да уж, сколько у тебя экзаменов?
2: 4 всего
1: сдал че-нить?
2: ага, флюрографию

0

Xp0M0u: я куею от ява компиляторов
Платный, мега супер пупер навароченый компилятор - 150 мб весит.
Бесплатный, компил из коммандной строки - 200кб.
бесплатный норм компилит...
Darth Sim: а в платном тебе наглядно в 3Д покажут весь процесс компиляции (там роботы таскают байты итд). Плюс весь процесс будет интерактивным. Надо вовремя нажимать нужные клавиши. Не успел вовремя - программа вместо "Превед мир!" вставит "Куй тебе, БУГОГА!"

0

crades: прикол вчера был на маркетинге. ведёт бойкая бабушка лет 60. делает лирическое отступление и рассказывает о том, что у немецких студентов традиция - разносить учебное заведение после выпуска (то есть они там бурно отмечают, с битьём посуды и т.д.). Тёма мне показывает характерные знаки (стучит пальцем по горлу - "пьют" и складывает 2 пальца - "дуют"). Бабушка замечает и не меняя тона подтверждает "да, дуют стопудово", после чего как ни в чём ни бывало продолжает рассказывать. кроме о/х**в/iusших нас с Тёмой никто по ходу не заметил

0

Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира."
Мля, троллейбус в преисподню...

0

"DimSUN|WORK" 26 апреля приняли новый закон, по которому шеф вполне может пожать плечами и сказать "А я не знаю, что он там наставил, я не разбираюсь". И выибут меня...

0

1111
ща поеду куплю се накладки на руки, чтоб в нос удобно было давать)
2222
хм... я сдержусь и не буду переспрашивать по поводу последней фразы.. )))

0

"root" сижу за компом
"root" хоца чихнуть
"root" думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
"root" там кошко сидит
"root" ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"

0

общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....
я: в смысле?
она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....

0

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

0

Б": Что такое брандмауэр?
Р": Это файрволл...
Б": Спасибо, Паша... объяснил...

0

xxxx:
тыж моего кота помниш? как у меня девчонок любит?
уууу:
помню.
хххх:
седня вова со свое новой девченкой в гости зашол. Жаль что я не мой кот...
уууу:
почему?
хххх:
да потому что я не мог рядом сним к себе под кровать от страха забиться...

0

Федора: только я могу пойдя на кухню, штобы испечь пиццу, в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры, споры и полемику, сварить в итоге гороховый суп :(

0

"Коварный Бисенен" блин.. щас ем яблоко и вот только сейчас понял что это апельсин... а я еще думал - почему оно такое горькое снаружи..

0

Мыжга: и меня не злите, а то хвостегом махну - ваши яйца с плеч!!!
Мыжга: Ну в смысле долой....

0

"[C]Sensuelle" у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами))

0

Ostin
а что такое скины?
elfa-fa
ну типо оформление для аськи, винампа и многих других прог.... нинаю как объяснить
Ostin
а что тогда парень сказал что он скин?

0

mZzztr!x: Это я то думал что остроумный, фиг!
mZzztr!x: В магазине сегодня, выбираю стиральный порошок маман в подарок на ДР:)
Какие у вас есть прикольные стиральные порошки?
Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежий арбуз...
Я: а какой вкуснее?...
Продавщица: я даже не знаю... а какой вы обычно нюхаете?

0

Надо дать название реферату..
он:
Как назовем?
она:
эхм... я прямо теряюсь.. может Петей?

0

Loki: Блин. Как быстро я перестал быть молодым и энергичным админом... На час отрубили инет, поймал себя на мысли инета нет, придется работать...
Loki: А раньше я смеялся над этим анекдотом...
Loki: За час сделал всю работу которую запланировал на неделю... ужос нах...

0

Wesadex
У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер
ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ!
Кулер как кулер - АМД Боксовый
Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну
Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась без этого самого парашюта с пятого этажа 4 раза - два из них в кусты
И конечно же классика - долбало ее током после того, как лизнула разъем антены - теперь она предпочитает WiFi :)

0

M!h@: Сейчас подходит сотрудница (пожилая уже) и просит посмотреть в интернете как пишется слово "рекрустроризация" и что оно точно значит.
На вопрос, а что это вообще такое, ответила что она это слово придумала, а как оно пишется и что значит она не знает.

0

"Broh" когда придумают технологию разморозки, можно будет купить живую замороженную курицу, дома ее разморозить и зарубить:)
"Broh" или сначала зарубить, а потом разморозить, представляете как она удивица?!

0

Вампир
кстати что сподвигло написать мне?
MT
а в сети попалсо
Вампир
да я частенко в сети))
Вампир
и не попалсо а попался:-P
MT
молчать креведко!!!))) я работаю РЕДАКТОРОМ! Дай мне хоть в аське поговорить НОРМАЛЬНЫМ языком)))
MT
"и не попалсо а попался" "-- тут запятую кстати пропустил.

0