Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3739]

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...

0

Заходит мyжик вpачy-ypологy, а там амбал 2х2. Мyжик говоpит таким испyганым голосом:
- Доктоp, y меня не стоит...
Доктоp, закатывая pyкава:
- А кого это ты здесь... собpался?!!

0

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

0

Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит - тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает.
-Ты чего?
-Да вот, стал Windows 2000 ставить...
-Hу и что???
-Мышь проблевалась....

0

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.

2

- Татьяна, не лижи масло! И вообще, отойди от экскаватора...

-1

На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит:
- Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью...

0

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Hу вот, вы уже все знаете...."

0

Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое,
что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра.
Минотавр забивался в угол плакал и кричал:
- Здесь лабиринт или проходной двор!?

0

Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Пpавее!
Выше! Hиже! Хоpошо!
Hе спеши!
Hу вот, опять все испоpтил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну!

0

Верх оптимизма - это когда двое голyбых идyт покyпать детскyю коляскy.

0

- Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал. Не дымят!..

0

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

0

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

0

Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

0

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!...

0

- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда.
- Да.
- А в крапинку?
- Нет.
- Тьфу, опять божьими коровками объелась.

0

Сказка "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

0

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

0

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

0

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

1

- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.

0

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

0

- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сер!
- Но это же английский!
- Ух ты, так я ещё и английский знаю...

0

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

0

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

0

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
- А ты, часом не выпивал?Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
- Товарищ, сержант! Я могу ехать?
- Езжай...если у тебя совести нет.

0

Заглядывает негр в пивной ларёк.
- Наше пиво есть?
- !?!? Эфиопское, что ли?
- Та не, наше ОБОЛОНЬ.
- Не-а казачок, пыва нэма…

0

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

0

- Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь?
- За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.

0