Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3737)

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?
0


2147 год. Киев. Hа перекрестке в 373-й Запорожец въезжает старый горбатый 600-й Мерседес.
0

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
0

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
0

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
0

Игра "Перший мільйон". Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря апплодисментов... Кто-то спросил: "Как вам удалось так блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!" Мужик в недоумении: "Так тут еще и подсказки есть?"
0

Мужик чеpез забоp спpашивает соседа :
- Ты что, вчеpа опять самагон гнал - Да, а откуда знаешь ?
- Hочью твои кpолики моей собаке опять моpду набили !
0

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"
0

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
0

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и
мозоль на попе !!
0

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
1

- Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!
0

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
0

- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?
0

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?
0


Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
1

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
0

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000....
0

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
0

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
0

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
0

Спор двух алкашей:
-Надо пить бросать!!!
-Не гони... Водка - "...колыбель разумной жизни..". И не приносит вреда так как кроме кислородно-водородно-углеродных соединений, там больше ни хера нет: 1(С2H5(OH)2)+3(H2O) - где ж тут яд? Естественно, если разумно ее пить, как там говорил пр. Преображенский???
0

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
0

Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
0

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - А я вчера к-к-код подобрал...
0

Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!
0

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
1

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
0

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
0

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)