Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3698]

Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- Ну и что это значит?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

0

Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос - Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем)
- ЗВЭЭЭРЫ!!!!
- Правельно. И гдеже ево ставят?
- СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!

0

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
- Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
- Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
- Небойся я твои права достану.
Заяц говорит:
- Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
- Как У ТЕБЯ получилось!!!
- Да, что там. Я захожу - а там все свои.

1

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
-На плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО?!!

0

Умер такой бригадный пацан. Пышнейшие похороны. Очередь к гробу из таких же пацанов попрощаться. Подходит один, припадает к умершему и... замирает.
Очередь начинает волноваться:
- Э, братан, ты че там завис?
- (с упоением) Да, братаны, я с бодуна, а он такой холодненький.

0

Приходит вечером Гиви домой и говорит брату:
- Слюшай я сегодня с такой дэвюшкой познакомился... О-о-очень красывый!!! Завтра иду на свиданые и одэну: бэлый носки, бэлый брюк, бэлый ботынк, бэлый рубашка и бэлый пиджак.
- И зеленый кепка, - советует брат.
- Слюшай, а зачем зеленый кепка, - Будэшь, как КЭФИР, да!!!

0

Приезжает в захолустную деревню Rоlling Stоnеs. Выходит на сцену клуба конферанс и объявляет:
- А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.

0

1917. Звонок в Смольный:
- Алло!!! Девушка!!! Алло!!! Пиво есть?!?
- Нет!
- А где есть?!!
- В Зимнем!
- УР-Р-Р-А-А-А-А-А!!!!!

0

- Елочка, зажгись! Елочка, зажгись! Елочка, зажгись!!! Ёёёё... Сглазил!

0

Если человек разговаривает с Богом - ето молитва,
если Бог с человеком - ШЫЗАФРЕНИЯ

0

Новый русский священник очень любил считать на калькуляторе. Приходит к нему женщина и говорит:
- Я 5 раз согрешила.
Он посчитал на машинке и отвечает:
- Помолись 11 раз.
Приходит эта женщина к нему снова:
- Я 3 раза согрешила.
Он считал, считал, а потом говорит:
- Иди еще раз согреши, а то дробь офигенная получается...

0

Сколько водки не бери.... А с пивом такая же фигня....

0

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

0

Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга. Вдруг рядом разорвался снаряд.
- Ой, Изя! Они меня таки ранили... Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня!
- Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны...
- Ну так купи у меня!

0

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру
мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
неизвестные распили вместе с хозяином бутылку
водки.

0

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Mолотова - емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

0

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

0

Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят:
-А подарки?
-А подарки тем, кто кушает хорошо.

0

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня пописать боюсь!

0

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!

0

Вpач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
- До свидания, Петpов. До свидания, Иванов. А вы, Сидоpов, пpощайте.

0

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

0

(стихотворение в стиле хайку):
Новый год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

0

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

0

Hа пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня pегуляpно бывает стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

0

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

0

- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

0

Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и мужику всю ночь снились кошмары...

0

Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

0

Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

0