Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3640]

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр!
<

0

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину, - Анадырь, абонент не отвечает, - Великобл&... Великобл&... Черт, Англию кто заказывал?

0

Сидят два мужика в кино. Смотрят оччень интересный фильм. Тут одному приспичило в тулает по большому делу.
Первый мужик (1м): Слушай, что делать??? Ср@ть хочется по-страшному, а кино не охота пропускать.
Второй мужик (2М)ему советует: А ты себе заглушку поставь.
1м - А это как?
2м - Ну как-как. Как подопрет, ты резко встань и сильно плюхнись обратно. Получится заглушка. До дома дотянешь.
Ну, мужик резко вскакивает, резко садится обратно. Сидит....
2м - Ну как, получилась заглушка?
1м - Ага, только на штанах карманы вывернуло!
<

0

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

0

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная... крышка.

0

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

0

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

0

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понрави лась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она понрав илась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене.

0

Супруги разговаривают:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато - раз и навсегда!
<

0

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
<

0

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь - он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

0

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика.
(Б)- Вы сантехники?
(М)- Нет, мы из морга.
(Б)- А у нас никто не умер.
(М)- А у нас план!

0

- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
- Не-а, я с женой разговаривал...

0

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

0

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: "/%!,.!"%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!

0

В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.

0

Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура, а канделябром.

0

Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: "Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!".На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина... Лошадь поднимает голову и произносит:"Блин, когда я уже сдохну?"

0

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

1

Kапля никотина убиват лошадь, а капля "Фейри" убивает жирную лошадь.

0

Встpечается хакеp с своей подpугой и говоpит:
- Ты мне вчеpа во сне пpиснилась.
- В каком, эpотическом или обычном?
- В обычном.
- А как ты их pазличаешь?
- Hу эpотические в фоpмате *.JPG

0

Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили
натpениpовать для этого обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смешься?
- А видили бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!

0

Звонок в пейджинговую копанию:
- Алле, примите сообщение на пейджер. Раз в 2-3 дня: "Батарея разряжена, ее необходимо заменить".
После 5-6 раз: "Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой пейджер"
<

0

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
<

0

Таранька - это женщина за рулем...
<

0

Разговаривают двое новых русских. Один цитирует:
- "Моя милиция меня бережёт".
Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли...
<

0

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с
задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
- Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
- Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!

0

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

0

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

0

Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
-П. Вы почему опоздали.
-С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
-П. Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
-П. А вы почему опоздали?
-С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
-П. Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
-П. Почему вы опо...., а да, я знаю.....ВЫ С РАЛЛИ.
-Девшка. :-0 .....НЕТ Я КУРИЛА!!!

0