Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3639]

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

0

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: "/%!,.!"%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!

0

В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.

0

Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура, а канделябром.

0

Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: "Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!".На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина... Лошадь поднимает голову и произносит:"Блин, когда я уже сдохну?"

0

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

1

Kапля никотина убиват лошадь, а капля "Фейри" убивает жирную лошадь.

0

Встpечается хакеp с своей подpугой и говоpит:
- Ты мне вчеpа во сне пpиснилась.
- В каком, эpотическом или обычном?
- В обычном.
- А как ты их pазличаешь?
- Hу эpотические в фоpмате *.JPG

0

Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили
натpениpовать для этого обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смешься?
- А видили бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!

0

Звонок в пейджинговую копанию:
- Алле, примите сообщение на пейджер. Раз в 2-3 дня: "Батарея разряжена, ее необходимо заменить".
После 5-6 раз: "Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой пейджер"
<

0

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
<

0

Таранька - это женщина за рулем...
<

0

Разговаривают двое новых русских. Один цитирует:
- "Моя милиция меня бережёт".
Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли...
<

0

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с
задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
- Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
- Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!

0

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

0

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

0

Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
-П. Вы почему опоздали.
-С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
-П. Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
-П. А вы почему опоздали?
-С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
-П. Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
-П. Почему вы опо...., а да, я знаю.....ВЫ С РАЛЛИ.
-Девшка. :-0 .....НЕТ Я КУРИЛА!!!

0

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, ох***л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...
<

0

Девочка-подросток говорит матери:
- Мама,я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла...пусть его мать умирает, а ты живи!

0

- Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты...
- Слушай, но бывают же хорошие менты
- Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие - в хороших.

0

Едет НР на джипообразном "мерсе", одной рукой рулит, другой курит. Засмотрелся на девчёнку на тротуаре, тут раз на светофоре въехал во что-то. Трах, бах, дальше больше, за мерсом целая очередь. Выходит. Та-а-ак, лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три, оп-па 600-й мерс. Подходит, небрежно облокачивается на крышу и говорит,- "Совсем народ себя не бережет, скажи браток!"

0

Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. "Это одна ночь любви"- говорит та.
-А сережки откуда? - спрашивает монашка.
-Это две ночи любви - отвечает та.
-А манто такое хорошее откуда.
-Это три ночи любви.
Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В 12,00 стук в дверь:
-Кто там? - спрашивает монашка.
-Это я, отец Онуфрий - говорит голос из-за двери.
-Пошли вы на Х№# со своими леденцами!

0

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

0

Утром встает мужик с кровати, подходит к зеркалу, смотрит - Да-а уж, рожа опухшая, мешки под глазами, пузо дряблое отвисло, волосат и кривоног. Поворачивается - на кровати спит юнная девушка, прекрасная как богиня.
Думает: - Во, б**, это ж надо ТАК деньги любить!!!

0

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.

0

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
- Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна, - дай тряпку, я военному яйца вытру!

0

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- На койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- На койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
- На койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлера знаешь?
- Знаю.
- На койку!

0

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
- Моя теща - пила!
Другой:
- А моя и теперь не просыхает!

0

Сидит парень на скамейке и матерится:
- ой блин ой блин
К нему подходит друг спрашивает:
- что случилось
- ой блин ой блин
- да что случилось
- садись расскажу тот садится
- ну что случилось?
- да понимаешь скамейка покрашена

0

Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - меч потеряешь. Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса."

0