Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3639]

Звонок в пейджинговую копанию:
- Алле, примите сообщение на пейджер. Раз в 2-3 дня: "Батарея разряжена, ее необходимо заменить".
После 5-6 раз: "Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой пейджер"
<

0

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
<

0

Таранька - это женщина за рулем...
<

0

Разговаривают двое новых русских. Один цитирует:
- "Моя милиция меня бережёт".
Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли...
<

0

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с
задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
- Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
- Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!

0

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

0

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

0

Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
-П. Вы почему опоздали.
-С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
-П. Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
-П. А вы почему опоздали?
-С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
-П. Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
-П. Почему вы опо...., а да, я знаю.....ВЫ С РАЛЛИ.
-Девшка. :-0 .....НЕТ Я КУРИЛА!!!

0

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, ох***л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...
<

0

Девочка-подросток говорит матери:
- Мама,я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла...пусть его мать умирает, а ты живи!

0

- Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты...
- Слушай, но бывают же хорошие менты
- Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие - в хороших.

0

Едет НР на джипообразном "мерсе", одной рукой рулит, другой курит. Засмотрелся на девчёнку на тротуаре, тут раз на светофоре въехал во что-то. Трах, бах, дальше больше, за мерсом целая очередь. Выходит. Та-а-ак, лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три, оп-па 600-й мерс. Подходит, небрежно облокачивается на крышу и говорит,- "Совсем народ себя не бережет, скажи браток!"

0

Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. "Это одна ночь любви"- говорит та.
-А сережки откуда? - спрашивает монашка.
-Это две ночи любви - отвечает та.
-А манто такое хорошее откуда.
-Это три ночи любви.
Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В 12,00 стук в дверь:
-Кто там? - спрашивает монашка.
-Это я, отец Онуфрий - говорит голос из-за двери.
-Пошли вы на Х№# со своими леденцами!

0

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

0

Утром встает мужик с кровати, подходит к зеркалу, смотрит - Да-а уж, рожа опухшая, мешки под глазами, пузо дряблое отвисло, волосат и кривоног. Поворачивается - на кровати спит юнная девушка, прекрасная как богиня.
Думает: - Во, б**, это ж надо ТАК деньги любить!!!

0

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.

0

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
- Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна, - дай тряпку, я военному яйца вытру!

0

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- На койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- На койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
- На койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлера знаешь?
- Знаю.
- На койку!

0

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
- Моя теща - пила!
Другой:
- А моя и теперь не просыхает!

0

Сидит парень на скамейке и матерится:
- ой блин ой блин
К нему подходит друг спрашивает:
- что случилось
- ой блин ой блин
- да что случилось
- садись расскажу тот садится
- ну что случилось?
- да понимаешь скамейка покрашена

0

Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - меч потеряешь. Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса."

0

Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

0

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

0

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

0

Встpечаются два дpуга:
- Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся?
- Hет, мою стекла в женской бане.

0

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках!
- Это не дырки - это норки!

0

Hаpкомана спpашивают:
- А как люди умиpают?
- Их аист уносит !

0

Молодой человек (М) приехал в Москву, смотрит -симпатюля вышагивает:
(М) - Девушка, вы местная?
(Д) - А як же!

0

Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.

0

Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах.
Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
- Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
- Я послал ему бланк нашей фирмы: "Раскупоренные банки назад не принимаются"

0