Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3466)

Буратине изменила Мальвина он подходит к ней и говорит:-Я сейчас засверлюсь

0

- Тук-тук!- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!- Стартую...

0

Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются галлюцинации посложнее.

0

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц

0

Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

0

Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.

0

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

0

Лорд - Дворецкому:- Джеймс! мне нужна горячая ванна.- Уже вылезаю, сэр

0

Было у царя косоглазье, пошел он на четыри стороны и разорвался.

0

Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут новые русские подваливают. Новый казах:- Ребята, давайте вместе отдохнем.- А у тебя 3 этажный коттедж есть?- Нет, нету.- А Мерс 600-й есть?- Нет, тоже нету.- Ну, хотябы цепь есть золотая, как у меня?- Тоже нет.- Ну, тогда извини.Казах достет телефон и звонит:- Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает, цепь сними золотую и вышли мне.

0

У блондинки спрашивают:- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

1

Баба яга едет на бал, думает, как оформить голову, какая прическа подойдет, а из шевелюры всего три волосинки, начала заплетать, упал один, подумала и решила сделать хвост, только стала натягивать резинку, как в ладонях оказался второй волос: - Ладно – говорит баба яга, ох так хотевшая попасть на этот бал, пойду с распущенными волосами.

0

Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна, Чипаев говорит ты че и тебе не стыдно, да подожди я смотрю чье она мыло возьмет свое или мое!

0

Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!И видят младший плачет!Его спрашивают:- Что случилось?он отвечает!тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!- Ну ты ему как-нибудь отомстил?- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!

0

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

0

- Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

0

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

0

- Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

0

Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит: - Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось. Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит: - Слушай, у меня уже почернел. - Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.

0

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!

1

- Алёё!!! МАМА, этто я!- Неет сынок, ммамма этто Я!

0

Наркоман жарит дома мясо. Дым столбом, соседи вызывают пожарных. Приехали пожарные, звонят в дверь. Наркоман открывает и спрашивает - А вы кто.- Мы пожарные.- Ну тогда пожарьте.- Мы не жарим, мы тушим.- Ну так потушите.

-1

- Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.

0

- Умер Иван-царевич.- А как?- Жаба задушила.

0

Штирлиц подошёл к двери и постучал, дверь не кто не открыл, тогда Штирлиц толкнул дверь, но она не открылась, Штирлиц дернул за ручку, но она не открылась, он с разбега ударил её с плеча, но она не открылась, закрыто - подумал Штирлиц.

0

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

0

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.Гена говорит:- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.- Что случилось?- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

0

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать.

0

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

0

- Тебе билет на концерт Тимати не надо?- Надо! А туда с оружием пускают?

0