Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3468]
На чемпионате мира по подтягиванию победило лицо Людмилы Гурченко.
Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..." - Гена, это - баян!..
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: - Вызывал, о повелитель? - Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд. - И входит, и выходит, - донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит! - Осёл, - подумал джинн.
Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:1 - построить ярангу2 - увидеть дерево3 - помыть сына.
- Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь!
Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: - Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? Чукчи говорят:- Да, об этом мы не подумали, где же мы Васхоронить то будем???
К Ленину пришли ходоки:- Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....- Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!
Одна блондинка говорит другой:- Я вчера себе мыло Дав купила!- Ну дожили! Без мылодава мы теперь и мыло выдавить не можем!
Айболит пришивает ногу зайчику и приговаривает: - Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке!Зайчик: - Доктор может не надо у меня их уже сорок.
Идет баба ЯГА по лесу. Видит на ветвях русалка голая сидит.Баба Яга:- Ты чо русалка голая сидишь?- Я не голая, это одежда эротическая называется.Пошла баба Яга к себе в избушку, разделась и села на крыльцо.Тут летит Кащей Бессмертный на драконе, видит Бабу Ягу:- Ты чо старая голая лежишь?- Это новая одежда - эротическая называется.- Ты бы ее погладила бы что ли!!!
Филя у Степашки спрашивает:— А где Хрюша?— А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Идет мужик по пустыни. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит :- С тебя два желания .- Я хочу домой.- Ну пошли...- Нет. Я хочу, как побыстрее!- Тогда побежали.
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:- А по сусекам-то скребла?- Скребла!- А по амбарам помела?- Помела!- А клавиатуру вытряхивала?
- Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?- Есть, однако.- А как к нему добраться?- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
Пилот в самолёте прeзидента объявляет:Господин прeзидент переверните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни мы приземляемся!
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.- Слышь, сова, где Винни-Пух?- О-о-он у Ослика на дне рождения...- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"
Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!-Чур в голову не стрелять!!!
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.- Эй, чукча, ты че это делаешь? Совсем дурак что ли?- Эээ нет!!! Чукча не дурак, чукча умный, чукча мягкий вагон ищет!!
- Дедушка, а ты очень старый?- Да, старый.- А ты с Ноем в ковчеге был?- Нет, не был.- А почему ты не утонул?
Предстали Иванушки перед апостолом Павлом. - Вы кто? - Мы музыканты... - Так... Проблемки тут образовываются... Музыкантов в рай пущать не велено. Хотя нет, вы, вроде, Иванушки? - Да, да – Иванушки!- Ну, какие же вы музыканты? Проходь!
Пятачек говорит Винни Пуху: - Мед подорожал.Пух спрашивает: - А сало дорогое?? - Да!!Пух: - Вот и мед будет!!!
Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось? - Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла. Чапаев: - А почему здохла?Петька:- Конины объелась.Чапаев:- Как конины объелась?Петька: - Так конюшня сгорела.Чапаев: - А почему конюшня сгорела?Петька: - Фурманов курил.Чапаев:- Так он же не курит.Петька: - Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…
Петька спрашивает Василь Иваныча:- Василь Иваныч, а та знаешь, что такое демократия?- А как же!- А скажи, что это.- Ну вот, к примеру, проводим мы собрание. Я говорю командирам – езжайте туда-то и бейте того-то. А вы мне отвечаете: А не будем!- И что, нам за это ничего не будет?- Неа, ничего. Ни коня, ни папхи, ни шашки!
Cидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.
"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
Происшествия: - Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей пол лимона!
- Рукописи не горят! - У Гоголя-то сгорели. - Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг!- Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.Хозяин говорит:- Что же вы так сели?! Вон сколько места!Чукча:- Но вы же тарелки положили одна в одну...