Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1365)

977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас
недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
-- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как
поумнеет, сам не захочет!
0


978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостепри-
имно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, вто-
рой, а на третий муж сестры говорит своим детям:
-- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
-- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
0

979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-
то вечером хозяин спрашивает:
-- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
-- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-
леграмму... пусть и они сюда приезжают.
0

980 Молодой муж спрашивает жену:
-- Кто сегодня останется с ребенком?
-- Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытя-
нешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!
0

981 Две женщины разговаривают:
-- Дети у вас есть?
-- Две врослые дочери.
-- Живете вместе?
-- Нет, они еще не вышли замуж.
0

982 Отец девушки говорит кандидату в зятья:
-- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и погляды-
ваете на женщин?
-- Нет. у меня нет таких недостатков.
-- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки
есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
0

983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за
столом.
-- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.
Вкусные!
-- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да
кто их там считает! Берите еще!..
0

984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбе-
жал моряк и предупредил:
-- Осторожнее, можно выпасть за борт.
-- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве
это ваша жена?
0

986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже на свадьбу пришлось занимать.
-- А теперь?
-- О! Теперь у нас пятеро детей!
0

987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?
Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...
0

988 -- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-
ти... Сил нет!
-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить вас десятой дорогой.
0

989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
-- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуй-
ста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!
0

990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
-- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком бу-
дет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-
мощь.
-- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью ка-
банчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
-- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...
0

991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сум-
ками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
-- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
-- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.
0

992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледне-
ла. Дочь и говорит ей:
-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-
да внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!
0


993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
-- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик
древний.
Дочь возмутилась:
-- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых пять лет?!
0

994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
-- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
0

995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой -- только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-
ложил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
-- А почем у тебя, хозяин, сало?
-- Три рубл& кусочек.
-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
0

996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
0

997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.
-- Да, но он мой дальний родственник.
-- Как это может быть?
-- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
0

999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
-- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
-- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.
0

1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью по-
койника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
-- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
-- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
-- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримо-
го сильнее нас.
0

1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
-- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действо-
вать, чтобы стать таким богатым, как вы?
-- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!
0

1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал ин-
струменты, раздраженно спрашивает х^ену:
-- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
-- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж старая!
0

1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?
0

1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-- Плюй на спину!
-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
-- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
-- А зачем тебе это, зятек?
-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду -- зима на дворе!
0

1006 Один человек спросил другого:
-- Что у тебя сегодня на ужин?
-- Ничего,-- ответил тот.
-- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к
тому же гости приехали...
0

1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-
мильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей семьи поменять фамилию.
0

1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
-- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
0

1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы,
например, хорошо присматриваете за ребенком?
-- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз.
-- А где сейчас ваши дети?
-- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)