Смешные анекдоты и приколы [Страница № 765]
приежает новый русский с отдыха и говорит своим друганам: - представляете, пацаны, я на карибы ездил, там дайвингам занимался, а как на пляж после этого вылез, все исчезлипацаны спрашивают:- а че такое?- а вы представте меня в ластах, плавках, малиновом пиджаке, очках, цепи, и с аквалангом.
Заходит новый русский в книжный магазин:- Книги есть?- Да.- Тогда заверни две!
Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому: - Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами. Тот ему отвечает: - Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос передмиллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит -у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Разговаривают два новых русских.- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?- Да, мне сказали там бабок немерено.
"Новый русский" проверяет у сына тетрадь:- Сынок, я че-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:- Братан, довези до дому! Тот ему:- Ты что? Это троллейбус, а не такси! А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и голдобины чуть невыше дома.- Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:- Так я ж вчера на метро возвращался!
Новый русский сдает на водительские права. - Увы! - говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места? - А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?
Операция по перемене пола прошлр превосходно. Я довольно!
Встречаются два новых русских.- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.- Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще на 5 штук-то нашел?- Да у меня зрение хр#новое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:- Неужели я хожу? Неужели я хожу?Другой Новый Русский спрашивает:- Что, вылечили?- Да нет, джип угнали!
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее иговорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Двое новых русских встретились:- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?- Пока нормально.- Что значит "пока"?- Пока у меня есть деньги.
Приехал в Москву новый руский со своей женой и шестилетним сыном. Отец говорит ему:- Завтра в школу пойдёшь, в первый класс.- Урраааааа....На следующий день сын приходит домой со школы злой.- Что случилось? - спросил отец.- Вы обещали первый класс... А там стулья деревянные!
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе ичитают надпись на нем: "Слава морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит: - А Слава - пацан конкретный!
Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему: - Ну и как тебе Эрмитаж? - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:- А что ваша дама кушать изволит?- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
Новый Русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:- Вот, обратите внимание, очень хорошие часы - с будильником.- С будильником?! А зачeм нам будильник?! Мы на завод не ходим.
- Слушай, а что такое чисто объем?- Постой, надо подумать... Это чисто масса делить на плотность!
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за девками сбегал!
заходит НР в мебельный магазин и говорит:дайте мне хлеба!продовец смущенно отвечает: здесь мебель хлеба нет,,Нр врезал ему и ушел на второй день та же история приходит и просит хлеб и опять по морде! на третий день продовец как только НР показался предлагает ему:вот те белый хлеб!вот те черный!и вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:неа!мне масло надо!я хлеб в аптеке купил!
Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...В конце осмотра гость говорит хозяину:- Слышь, а где здесь обменный пункт?
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны!Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!
Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит: -Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?Тот думал, думал и говорит: -Долларов за пятьсот, не меньше!
Поймал Новый Русский золотую рыбку: - Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания! - Э... Во! Побрей меня! - А остальные два?! - Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?- Потому что она разводится за 5 минут.
Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:- Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.Он ей говорит:- Девушка , вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:- Не для тебя мама ягодку растила!