Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3463]
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.С тех пор бараны логику не любят.
Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему:- Вы пьяны!- Нет! Как можно? - отвечает Змей- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!- А может, не надо? Я трезвый!- Надо-надо! Дыхните!...Какая глупая, нелепая смерть...
Выяснилось, что песня группы "Король и Шут" "Дурак и Молния" - является автобиографией одного из солистов.
Встречаются два приятеля: - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Да вот, разбили "на счастье"...
Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит:- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?Другой ему отвечает:- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Тер Алладин лампу 3 дня и 3 ночи, а потом увидел на потертом боку Made in China...
Я пью мало, грамм 200-300... но когда, я выпиваю 200-300, то становлюсь другим человеком, а тот другой пьет ну о-очень много...
Штирлицу было нужно срочно позвонить, но у телефона была очередь. Он воспользовался автоматом и очереди не стало.
"Спокойствие! Только спокойствие!", - бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой.
Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:- кто удивит все мои три головы, тех не съем. Американец говорит:- вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утрадве головы:- ни фига себетретья:- фигня. Русский: - вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёддве головы:- ни фига себетретья:- фигня.Кыргыз:- вот я, кыргызский джентельмен...три головы:- ни фига себе!!!!!!!!
Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?
Анекдот о Гарри Поттере.Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась!Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:- Попросим бочку меда!- Нет, Винни, морковку, морковку!- Нет, мы попросим огромную бочку меда!- Нет, Винни, морковку, морковку!- Да сто морковок тебе в рот!- Ой, Винни, не все сразу!
- Мам, а почему у козы глаза грустные?- Потому что муж - козел.
Василий Иванович поехал в Париж, оттуда прислал Петьке бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
На светской гламурной вечеринке:- По-моему Малиновская уже проходила.- Это не Малиновская, это Зверев!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?- Сотовый телефон.- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!
Скоро выходит новый альбом группы "Серебро", который включает такие композиции, как: Song №1, Song №2, Song №3, Song №4 и так далее.
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры!- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо. - Почему? - Очень скучаю по Пятнице!
- Интернет похож на машину времени. - Почему? - Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.
Наташа - поручику Ржевскому: - Вы знаете, я на самом деле - оборотень! - Как же это? - Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит:- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.Первый чукча крутнул барабан.- Буква "Б".- Нет такой буквы, - говорит Якубович.Второй чукча крутнул барабан.- Буква "Б".- Нет такой буквы, - говорит Якубович.Третий чукча говорит:- А можно мне назвать слово? Бубен!
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт:"...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. - Русский друг спрашивает, почему?Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит.
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:- Железный, однако.Второй потрогал руль.- Скотина, однако!Третий пощюпал выхлопную трубу.- Самец, однако...
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочееназвание ленты "Однако, не говори однако".
Почему у эльфов такие длинные уши? Как известно эльфы живут не одну тысячу лет, а традицию - таскать именинника за уши никто не отменял.
"Бублик!", "Бублик!",- обзывали дети колобка не зная, что он смертельно ранен...
Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять фамилию! - Хм странно, а какая ваша фамилия? - Быстрый! - А на какую хотите поменять? - Вжжжиииик!