Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3447]
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?- Нет, я фотограф!
Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Зарплата в месяц:500$ - нормально.1000$ - хорошо.5000$ - отлично.20 000$ - ну, уже неплохо...
Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему?Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Осень. 2010 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:- У вас такое лицо знакомое...- И у вас. Вы в каком банке работали?
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.- Это почему?- Скучаю по Пятнице...
- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "Роза в банке"...
Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
- Нашего города кризис не коснулся!- Как это вам удалось?- А мы и до кризиса не работали.
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
- Вот ваша зарплата.- Афигеть! Дайте две!
Менеджера по продажам спрашивают: - Почему вы увольняетесь с места работы? - А что там делать, я там все уже продал...
- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка... В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
- Где ты работаешь?- В синагоге.- А кем ты работаешь в синагоге?- Заместителем главного раввина по половым вопросам.- Как это?- Полы мою.
Новости высокой моды.В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
Босс спрашивает подчиненного:- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?Подчиненный:- А про огород слыхали?
Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:- Откуда трое? У тебя по списку только два!- Да так, ерунда, халтурку взял...
- Ой, у меня так много работы!- Так пойди поработай, может уменьшится.
Рабочий день, офис, звонок секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-три, или А-четыре? - А-быстро! Я в туалете!
Охранник - входящему: - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! - Хм-м... Нарушаю...
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: - У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших... - Не может быть! - Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов - им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
Начальник входит в кабинет: - Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
В отделе кадров:- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а... А что пивом несет? - Так этим и держал.
Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.- Это чего вы тут расселись? А работать?- Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны...- Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!
Начинающий бизнесмен - приятелю: - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.