Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3447]
В Отделе Кадров:- Что умеете делать?- Могу копать!- Хорошо. А еще что?- Могу не копать!- Ну хорошо, а еще что?- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!
- У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!- Да просто у меня Интернет не работал!
- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!
Начальник подходит к подчиненному:- У меня есть для тебя задание.- Какое?- Зайди на jоb.ru.- Зашел.- А теперь ищи себе работу...
- Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.
Вопрос:- Как определить, врет ли адвокат?Ответ:- Когда врет, у него губы шевелятся!
- Кто такой экономист?- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
- Наши ребята работают за двоих!- А сколько вас?- Десять.- И что, каждый за двоих?- Нет, вся бригада.
- Мама, а кем работает тётя Клава?- Она работает медсестрой.- Родной, двоюродной, или на полставки?
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?- Нет, я фотограф!
Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Зарплата в месяц:500$ - нормально.1000$ - хорошо.5000$ - отлично.20 000$ - ну, уже неплохо...
Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему?Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Осень. 2010 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:- У вас такое лицо знакомое...- И у вас. Вы в каком банке работали?
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.- Это почему?- Скучаю по Пятнице...
- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "Роза в банке"...
Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
- Нашего города кризис не коснулся!- Как это вам удалось?- А мы и до кризиса не работали.
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
- Вот ваша зарплата.- Афигеть! Дайте две!
Менеджера по продажам спрашивают: - Почему вы увольняетесь с места работы? - А что там делать, я там все уже продал...
- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка... В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
- Где ты работаешь?- В синагоге.- А кем ты работаешь в синагоге?- Заместителем главного раввина по половым вопросам.- Как это?- Полы мою.
Новости высокой моды.В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
Босс спрашивает подчиненного:- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?Подчиненный:- А про огород слыхали?