Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3452]
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
Поймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай.Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит: то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим миелофоном.
Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского. - Погода в руках Господа нашего, - ответил Папа. Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича. - А какая нужна погода? - спросил Лужков.
Ольга Бузова, читая книгу «Роман с Бузовой» переживает, чем она закончится!
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит: - Прикинь, мы бы эту кашу съели!?
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!
Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит:- Вась, пойди и посмотри, кто там.Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.Петя:- Открывай - это "АББА".
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.
Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: "Да...сказка - то совсем не детская получается!"
- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Черт! Как в воду канула!
Объявление: "Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-6789, спросить Спилберга"
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она же у тебя на руках! - А вы её понюхайте!..
Маленький Волан-де-Морт говорит: - Дяденька, дяденька, дайте закурить? - А волшебное слово? - Авада Кедавра!
- Вы слышали кем стал Максим Галкин? - Нет, а кем он был?
"Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, взяв в руки нож.
Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".
Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"
В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
- Колобок, Колобок, я тебя съем.- Да сколько повторять можно - не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!
- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?- Под его логином в шахту спускались четыре бригады.
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец. - А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.
-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Уговаривает колобок медведя не есть его: - Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
"Велика Россия, - думал Кутузов - а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?- Закрой рот, урод, это ограбление!
Выходит хирург после операции к Папе Карло:- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.- А хорошая??- Теперь у вас новое корыто.