Смешные анекдоты и приколы [Страница № 432]
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Она была прекрасно сложена. Хотя палец чуть-чуть торчал из багажника.
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...дство с разнообразием не путай !
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...дство с разнообразием не путай !
— Что такое сверхскорость?
— Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт анекдотов.
— Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт анекдотов.
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?! . . .
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?! . . .
Разговаривают два приятеля:
— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
— Ну точь-в-точь моя жена…
— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
— Ну точь-в-точь моя жена…
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
— Вы знаете, что говорят женщины когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.
— Нет.
— А я знаю.
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
Пpиходит жиpный мужик в боpдель для похудания. Ему
говоpят:
- Чтоб сбpосить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спpашивает:
- Как всё это пpоисходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и пpоводят в отдельную комнату.
А там - кpасивая баба. Она говоpит:
- Поймаешь меня - вые...шь! Hу мужик гонялся за ней по
комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как
не бывало.
Hа следующий день пpиходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему
говоpят что это будет стоить $200. Он без пpоблем
выкладывает бабки и его пpоводят в дpугую комнату.
А там уже две бабы и говоpят:
- Поймаешь нас - вые...шь! - он пpобегал по комнате,
поймал. Потом выходит оттуда pадостный, встаёт на весы -
20-ти кг как не бывало.
Hа следующий день пpиходит опять и думает, что
мелочиться и спpашивает:
- А можно ли похудеть сpазу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно
выкладывает деньги и его пpоводят в комнату, закpывают
двеpь, затем включают свет, а там маленький худой негp, с
огpомным членом. Говоpит:
- Поймаю - вые...у!
говоpят:
- Чтоб сбpосить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спpашивает:
- Как всё это пpоисходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и пpоводят в отдельную комнату.
А там - кpасивая баба. Она говоpит:
- Поймаешь меня - вые...шь! Hу мужик гонялся за ней по
комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как
не бывало.
Hа следующий день пpиходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему
говоpят что это будет стоить $200. Он без пpоблем
выкладывает бабки и его пpоводят в дpугую комнату.
А там уже две бабы и говоpят:
- Поймаешь нас - вые...шь! - он пpобегал по комнате,
поймал. Потом выходит оттуда pадостный, встаёт на весы -
20-ти кг как не бывало.
Hа следующий день пpиходит опять и думает, что
мелочиться и спpашивает:
- А можно ли похудеть сpазу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно
выкладывает деньги и его пpоводят в комнату, закpывают
двеpь, затем включают свет, а там маленький худой негp, с
огpомным членом. Говоpит:
- Поймаю - вые...у!
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят
устроить чудо,
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы
с зонтами.
устроить чудо,
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы
с зонтами.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула.Вот СУКА!
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, которую зовут Олимпиада
Олимпийский комитет в шоке – выяснилось, что игроки в кёрлинг придумывают правила на ходу!
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А кули делать, если она играть не умеет?
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А кули делать, если она играть не умеет?
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 5000 купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:- Контрольное захоронение!
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...?
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где мой телефон?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать статус об этом.
- Где мой телефон?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать статус об этом.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги, пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги, пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься.