Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3446]
Рабочий день, офис, звонок секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-три, или А-четыре? - А-быстро! Я в туалете!
Охранник - входящему: - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! - Хм-м... Нарушаю...
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: - У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших... - Не может быть! - Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов - им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
Начальник входит в кабинет: - Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
В отделе кадров:- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а... А что пивом несет? - Так этим и держал.
Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.- Это чего вы тут расселись? А работать?- Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны...- Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!
Начинающий бизнесмен - приятелю: - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
- Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
- Хочу стать змеей!- Зачем?- Чтобы на работу лежа ходить!
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?- Да по лицу!
Мужик заходит в налоговую инспекцию.- Вам чего? - спрашивают его.- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Начальник – подчиненному:- От тебя дома много пользы?- Конечно!- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят: - Спасибо, вы нам не подходите. - Почему? - Хромает пластика, есть проблемы с фигурой... - Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.- Что, отпуск закончился?- Нет, начинается!
Звонок в дверь:- Кто там?- Квартирный вор.- А удостоверение имеется?- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."- Ну тогда проходите...
- О, Женька, привет. Как твои дела-то?- Да, нормально, вот на работу устроился.- Зарплату нормальную получаешь?- Ну да, на хлеб хватает.- Что, 15 рублей, что ли?..
Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит: - Можете меня поздравить! У меня родился сын!Все поздравляют. И вдруг секретерша: - А как чувствует себя жена? - Прекрасно. Она еще ничего не знает.
Объявление: - Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100г. с каждой бутылки.
Три секретарши разговаривают за обедом. Первая: - Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!Вторая: - А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!Третья падает в обморок...
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою.
- Штурман! Где мы?- В Африке, капитан.- А как мы сюда приплыли?- Мы не приплыли, а прилетели...- Оп-па! Так я ещё и лётчик?!
Беседуют два строителя:- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?- Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?- Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
- Что может быть хуже пятницы 13-го?- Понедельник.- 13-го?- Любой!..
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:- Пап, а зачем вот эти весла?- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?