Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3450]
- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!! - А как же красные? - А красные вас полнят.
Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Говорила мама маленькому Энштейну: - Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой водки. - Кого из русских писателей вы любите больше всего - Достоевского, Толстого или, может быть, Чехова? - спрашивает разведчик. - Мне почему-то ближе драматург Островский! "Отчего люди не летают, как птицы?"
"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.
Став Новым Русским, Герасим сменил гнев на милость и женился на Муму. Однако, история все равно не имела счастливого финала - Муму утонула в роскоши!
- Ты кто? - Я Соловей Разбойник! - Ха, а я Богатырь Разбабник! - Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?
- Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?- Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.
- Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...
На суде: - Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание? - Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила... - А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?..
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня...
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
- Следи за вещами внимательнее, Золушка...- Это почему?!- Твой кучер - крыса!
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон! - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!
Красная Шапочка: - Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!
- Гена, что у нас на ужин? - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
- Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
- Что кричали гномы, ложась вечером спать? - Белоснежка! Семеро одну не ждут!
Берут интервью у Сергея Безрукова: - Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина? - Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жён декабристов. - Ужас какой! А их-то за что?
- В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
- Ясень. - представился Ясень. - Ну и?.. - спросил Винни-Пух. - Что "ну и"? - переспросил Ясень. - Где моя любимая? - спросил Винни-Пух. - Как же вы все меня задолбали... - с чувством сказал Ясень.
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Да вы что, поручик, у нас денег нет.Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...
- Тётенька, подарите своё фото с автографом! - Мальчик, ты собираешь фото артистов? - Нет, покемонов!
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! - Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!