Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3331]
Спит Розита и не чует,Что на ней матрос ночуетВот пробудится РозитаИ прогонит паразита!
Полюбила генерала,А потом политрука,А потом всё выше, выше,И дошла до пастуха.
К Биллу Клинтону поедуЛишь дождусь аванса.Он ведь в сексе не изведалРусского нюанса.
Укpаина измеpила ypовень pадиации на yлицах стpаны и объявила себя ядеpной деpжавой.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричитему:- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вамтройню.- Вот уж нет, умерла так умерла.
Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:- Что, гадаешь?- Неа, пытаю!
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.- Почему?- Экологически чистый продукт!На этом собрание людоедов закончилось.
Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...- Доктор, ну как она?- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.- О...- Руки тоже.- О-О...- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.- О-О-О...- Да расслабься ты! Померла.
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
Муж с женой пришли к дантисту.- Вам с наркозом или без? - спросил врач.- Без наркоза! - твердо решил муж.- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.
В опеpационной. Сестpа:- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
Уронили мишку на полОторвали мишке лапуС корнем вырвали языкУхватили за кадыкПообкусывали пальцыРаздавили ему яйцаВ штопор уши завернулиГлаза ножиком проткнулиКипятком облили задЗубы выбили подряд Жрать бумагу заставлялиИ на шкаф кишки моталиПоломали ему ногиТяжело платить налоги.
Весельчак-дедуля пошутить любил Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех - Рассмешила шутка родственников всех.
Шел пассажирский Москва-Уренгой. Hавстречу товарный с железной рудой. Тысячи жизней, вагоны впритык! Hа стрелке ехидно хихикал старик...
Дочь капитана по имени Hадя Красную кнопку нажала в Hеваде С ревом из ямы взлетела махина. Хорошей страною была Аргентина.
Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленком мальчишка не рос, Сестрица накапала в лужицу яд... Отбросил копытца единственный брат.
Приходит Ганнибал Лектор к врачу диетологу.- Доктор, а мне можно есть сырые яйца?- Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?!
Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.- Ну начинайте с плохой.- Короче мужик, твоя жена утонула!- о, горе мне... а что хорошего?- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!- ...а что-же еще лучше?- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...
Свежее майское утро. Высотный дом престарелых. На его крышу садится маленькая птичка-синичка илапкой сбрасывает лежащее там стеклышко. На последнем этаже бабушка выходит на балконпосмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает, потому что в доме балконов нет. Напредпоследнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падаетиз окна.Теплый майский вечер. Солнце клонится к закату, а бабушки все падают...
Пошёл как-то мальчик - с - пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:- Девочка, ты что животных не любишь?- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
На площадке для выгула собак:- Ваша собака сейчас задушит мою!- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...- Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит девушка к гинекологу.- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?Доктор подумал и сказал:- Ложитесь в кресло.Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...Доктор улыбаясь:- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. - Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые. - Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. - А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!
С крыши на землю упала сосулька,Напрасно из дома вышел дедулька.
Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?
Трое друзей на охоту пошли,Мертвого деда в канаве нашли.Тут же от радости вырвался крик:"Будет отличный на завтра шашлык".
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторахисчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами: - Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...
- Мам, можно я искупаюсь?- Нет, это опасно!- А почему папа купается?- Потому, что застрахован на 100.000$.