Смешные анекдоты и приколы [Страница № 589]

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

0

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...

0

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

0

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

0

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

0

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

0

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.
Пилот технику - Как самолёт?
Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

0

-Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?
-Нет
-Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

0

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

0

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

0

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

0

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

0

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

-1

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

0

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

0

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

0

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
-А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
-Махай pyками!
Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
Чеpез 15 минyт стyк в окно:
-А что дальше делать?

0

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?

0

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

0

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

0

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

0

Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

0

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

0

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

0

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

0

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

0

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

0

Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
_ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
_А мы всех вешаем по одному закону
_это по какому?
_по закону всемирного тяготения!

0

приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

0

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

0