Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1489]
"Ivorycheck[ICBM_mode]" Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). злобные мелкие твари, в светлое время суток любят таймаутиться. размножаются только в ицмпешной среде.
"Локи" блин...попробовал еще раз веб-чат...ощущение, что общаешься через финскую подушку...через траханую психоделической расцветки финскую подушку..
"Ares_" мда.. на работе клиента не убил.. ща ;)"Azareth" заповедь: "Уходишь с работы - УБЕЙ КЛИЕНТА :ЕЕЕ"
"Sharky" Эстафетные палочки не передаются половым путем...
"Саныч" У меня вообще пальцы по клаве еле ползают.."Tiny_скучает" чьи? <
"Faye" так у куно же очко разбито.. "Kuno[ex-driver]" я туда стекло новое вставил и все ЖЗ "Ayashi" КАКОЕ СТЕКЛО??????????????? "Kuno[ex-driver]" ну... в разбитое очко...
"ZartWork" холодильнику тормоза не нужны "ZartWork" он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела "ZartWork" хм.... "ZartWork" *задумавшись* о чем это я?
"Kuja" я те в сто тыщ раз сожму инфу. "Kuja" попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.
*** __ (rey_eleste@bzq-193-162.lns.bezeqint.net) Quit (Dust in the wind, all we are is dust in the wind...) "Шушпанчик-тян" Дуст на ветру
"Ura-sama" Пить без причины - признак..... "Natsuki_и_найтвиш" рационально мыслящего человека.
* Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^ "Нарсусу_херово_херово" не надо мне так херово улыбаться...
"Takuto" Яхико - еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...
* Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель?"Hellcat" можно. "Hellcat" ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать. "Takuto" Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.
"Zoi" она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!" "Zoi" Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"... :)
"ZartWork" каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву
"PPDV[os2]" "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"
"Hellcat" Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера
"Kosh_подстригся" мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_ "Kosh_подстригся" а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане
"Дор" "мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!!
"Ohtori_Akio" мы - как разработчики - живём с субейзом под одбц. "Ohtori_Akio" лучше бы мы жили в пещере с гоблинами.
"Ohtori_Akio" о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
"томатик_рад" а ты не чувствуешь красоту мира?"fox" честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http."томатик_рад" не туда смотришь, глянь вокруг!"fox" как я гляну, если http не работает? <
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
- Где был ?
- Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама.
Жена кричит на него:
- Где был ?
- Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама.
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Hет, хочу отыскать своего мужа.
- Хотите что-нибудь выпить?
- Hет, хочу отыскать своего мужа.