Смешные анекдоты и приколы [Страница № 759]
Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.
Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:- Эй,мужик, а 3 желания?- Нет проблем, заказывай!
Новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает:- У Вас есть многозадачные ОС?- Есть.- Дайте мне 600-задачную.
Двое новых русских- Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.- Да ты чё, а матив?- Да ни какого матива, молча падал.
В автосалоне.- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.- А что, наша цена для вас недостаточно высока?
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Дедок к доктору приходит и говорит- У меня проблема доктор- Какая- Мне уже 80 лет а я до сих пор за бабами бегаю-Ну это же хорошо в вашем-то возрасте-да но я не помню зачем я за ними бегаю
Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?
Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему объясняют:- Вот лес, озеро, а вот замок, вторая половина 16 века.- Пацаны, я что-то не понял, а где первая половина?
Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" посотовому телефону:- Петя, сколько будет 2х2?Петя на другом конце задумывается:- А ты покупаешь или продаешь?
Хвастается мальчик своему другу:- у моего папы 3x-сотый мерседес- покажи! - говорит друг заходят в гараж, а мальчик говорит:- вот 1, вот 2, вот 3...
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр. - У тебя на земле дача была?- Да.- А машина?- Тоже была.- А куча девушек?- Тоже было всё это.- А в пуфе развлекался?- Ну да.- Боюсь, тебе здесь не понравится.
Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:- А мне то зачем купил?- Ну ты же меня вчера кофе угощал.
Сидят трое новых русских, детях разговаривают. 1: Мой сынок молодец, весь в меня, у него свой бизнес, всякие там коттеджи продаёт, недавно другу огроменный коттедж подарил на Филлипинах. 2: Мой тоже не промах, он тачки крутые продаёт, недавно другу феррари наикрутейший подарил, 3: А у моего сеть банков, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал, тут забегает 4: О чём базарите??? 1,2,3: О детях... 4: Мой - гомик, блин, зато у него коттедж на Филлипинах, Феррари наикрутейший и кредит беспроцентный на 30 лет, и как ему удаётся?
Встречаются два бандита, один другому говорит:- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца, - и чё?- а на коробке написанно от 3 до 5 лет
Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:-Тебе сюда нельзя-Почему ?-У тебя пять крутых машин в гараже-Ну..-У тебя дом 5ти этажный во флориде-Ну и что ?-Боюсь тебе здесь не понравится
Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями - любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды - длиннее хвоста... Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть - заломали... Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает - стоят шесть штук - две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре - за пластические операции.
Москва. Новый русский сидит за столом. На лице полный напряг всех имеющихся знаний. - Ты о чем думаешь, в натуре? - спрашивает друган. - Да типа задачу моему оболтусу решаю. Задача: Из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто, расстояние время даны. Спрашивается, куда делись два вагона? - Да че тут думать? Ща Казань на уши поставим, найдем козлов.
Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному новому русскому и спрашивает:- За какое время ты сможешь насобирать на "Волгу"? Новый русский отвечает:- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за 1 неделю насобираю. - Ну, какой он новый русский, на какую-то Волгу деньги неделю собирает?- подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает:- Ну, зачем мне эта Волга со всеми её причалами и суднами, ну зачем?
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева? - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:- Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное до фига, теперь штрафы год выплачивать будешь.- Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!
Приходит новый русский в магазин, в котором недавно купил герлянду и говорит:- Она не работает, я хочу ее вернуть.- Она что не горит?- Да нет, горит- Она что, не вешается?- Да нет, вешается- Ну, а что же тогда?- Просто радости нет...
Сын нового русского подходит к матери и говорит: - Мам, дай мне взаймы десять долларов. - Хорошо. - Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.
Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит:- Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!- Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.
Из реального руководства по С++ для новых русских:- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...
Все пpоходят в мавзолей - часовой даже не шелохнется. HР постоял, подумал, достал 100 баксов - и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:- Вы пpойдете туда или вынести сюда?..
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.- Неужели, а может он ее и порешил?- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца:- А какой гpоб лучше купить?- Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.
Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый:- Я своей мымре колье с брюликами презентую!Второй:- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!Третий:- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор впридачу.- А зaчем вибратор-то?- А если ей с#ке туфли не понравятся, пусть пойдет и тр#хнется сама с собой!!!