Смешные анекдоты и приколы [Страница № 145]

О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
На вешалке в прихожей висит моя старая куртка, которую я уже сто лет не надеваю. Но висит она не просто, а оттопыренным карманом наружу.Я точно знаю, что там ничего быть не может, что оттянулся он от моих каждодневных поисков , но с упорством идиота каждое утро не пропускаю и этот карман, когда выворачиваю всю одежду в поисках бабла.

0

Реальный заголовок:
"Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов".

0

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

0

Интеллект против прухи бессилен.

0

Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

0

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

0

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый,
вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой
треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил
название "Осторожно, за рулем пи*да!"

0

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

0

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный...

0

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

0

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

0

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

0

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

0

Жена ругается с мужем и говорит:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

0

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

0

Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.

0

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

0

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

0

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....

0

аццкие валентинки
Злой подгон на завтрашние любилки:
-
утоплю тебя в болоте,
сомкнётся над тобою тина
поздравляю, блять, родная
с днём святого валентина
-
я ногой тебя пинаю -
охуенная картина
ты свинья, п**да тупая -
с днём святого валентина
-
день святого валентина -
праздник всех влюблённых,
для кикиморы своей
жаб ловлю зелёных
-
подарю тебе, марина
сумку цвета дермантина
будешь пить мою урину,
с днём святого валентина!
-
захвачу тебя за косы -
ты ответишь за кретина,
поиграем в пылесосы -
с днём святого валентина
-
я дарю тебе сердечко
я желаю тебе счастья
полижи-ка мне уздечку,
маша, тьфу, блядь, то есть настя!
-
насру под дверь тебе сердечком
твоим же фото подотрусь
ведь в день святого валентина
я подвиг совершить стремлюсь
-
бегу к тебе с любовью в теле
пинаю банку из под пива
несу подарок прямо в члене
и два пустых презерватива
-
мы влюблены
тут спора нет
с меня открытка
с тебя минет
-
кривить душою я не буду
сегодня праздник валентина
я подарю тебе приблуду
чтоб ты воняла как мужчина
-
плевать, что цветы с могилы
и открытка из куска обоев,
перебои у меня с деньгами,
а вот с хуем нет перебоев
-
в твоё желтое ебало
цвета грязного апельсина
я нассу,
чтоб не было мало
с днём святого тебя,
валентина
-
ты не брызгай сильно духами
на свою красную, глупую рожу
ты прикрой её лопухами
всех на свете ты мне дороже
-
твоя щербатая улыбка
испугает даже героя
ты птичка, лапка и рыбка
на, нюхни моего геморроя
-
изгибы ног твоих лохматых
сулят мне ночь порочной страсти,
скажу тебе я "до свиданья"
ну уж совсем никак не "здрасти"
-
(c) Степан Ерёмин (bugzzz), Андрей Махонин (mixedb)

-1

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

0

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...

0

Объявление на дверях салона татуировок:
ТОЛЬКА ДЛЯ МУЩИН ТАТУИРОВКИ НА ФАБЕРЖЕ

0

Заявление в рекламе: "Рексона никогда не подведет", - полная х**ня.
Главное - чтобы не подвел "Дюрекс"!

0

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

3

Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

0

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!

0

Ваша больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта.

0

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

0

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

0