Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4527]

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

1

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

0

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

1

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

1

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

1

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

0

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

0

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

1

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

2

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

2

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

2

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

2

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

0

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

1

В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.

1

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

2

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

2

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

1

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по еб@лу.
- Хорошо. Это мой каприз.

2

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

1

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул:
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь – и даже трахается!

2

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

2

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

2

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

1

На вопрос журналиста «а вы смогли бы убить человека?» пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес».

0

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

1

Самые дешевые батарейки — самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

1

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

3

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

2

Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов?...
-А вам для кала или мочи ?....
-А что есть разница ?
-Для кала с ложечкой!...
Тут голос сзади : -А для мочи с трубочкой !)))

1