Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4527)

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
0


- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.
1

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
1

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
0

Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в ЕГО вкусе!
2

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
1

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
0

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
0

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
1

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».
0

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
0

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
0

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...
1

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
1

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
1


Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
2

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
1

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.
0

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
0

В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.
1

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.
2

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
2

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
1

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по еб@лу.
- Хорошо. Это мой каприз.
2

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
1

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул:
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь – и даже трахается!
2

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
1

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
1

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..
1

На вопрос журналиста «а вы смогли бы убить человека?» пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес».
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)