Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4527]

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

1

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и
говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

0

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

7

Депутат Госдумы нашел по%нографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту по%нографию можно найти только при помощи лупы.

1

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

1

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит

2

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

0

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

0

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

1

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

1

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

0

Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в ЕГО вкусе!

2

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

1

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

0

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

0

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

1

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

0

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

0

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

0

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

1

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

1

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

1

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

2

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

1

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

0

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

0

В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.

1

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

2

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

2

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

1