Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4517]
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем. Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух. Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски. При постукивании звенит. Убить такой доской человека - проще простого!
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"
Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь.
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Посмотри в зеркало. Страшно, да?
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!