Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4533]

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

2

Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

0

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

0

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

0

И послал он свой комп на три клавиши...

1

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

0

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

2

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

1

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

1

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

1

Доктор, мне очень больно Вам об этом говорить, но Вы мне зашили рот...

1

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

1

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

2

Уж старость близится, а Лексуса всё нет...

0

Из кроватки этот мир выглядит гораздо лучше...

0

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

0

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.

0

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

1

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

1

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

1

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

1

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

0

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

1

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

0

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

0

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

0

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

0

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

0

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

0

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

1