Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4533]

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

1

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

0

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

1

Доктор, мне очень больно Вам об этом говорить, но Вы мне зашили рот...

0

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

0

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

1

Уж старость близится, а Лексуса всё нет...

0

Из кроватки этот мир выглядит гораздо лучше...

0

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

0

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.

0

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

0

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

1

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

0

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

0

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

0

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

0

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

0

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

0

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

0

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

0

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

0

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

0

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

0

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

0

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

0

Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".

0

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

2

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

1

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

1

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

8