Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4529]
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить!
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
Рыцарю в Бутово начистили забрало.
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.
Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.
Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.
Сидят наркоманы компанией на кухне, курят траву. Да так курят, что огромные клубы дыма через форточку вылетают на улицу. Ну, соседи подумали, мол, пожар и вызвали 03. Приехал пожарный расчет и давай ломиться в дверь, но никто не открывает. Пожарные решают рубить дверь. Хруст, треск, крики, мат… Забегают они в комнату, а там, в клубах дыма, валяется человек шесть обкуренных наркоманов.
Один из наркоманов поднимает голову с полу и говорит удивленно пожарным:
- Ребята, а вы кто?
- Мы – пожарные! - отвечают те.
- Класс! Так кушать хочется – пожарьте, пожалуйста, картошечки.
- Вы, неправильно нас поняли. Мы не жарим, а тушим!
- Да? Ну, тогда уточку стушите, если не сложно.
Один из наркоманов поднимает голову с полу и говорит удивленно пожарным:
- Ребята, а вы кто?
- Мы – пожарные! - отвечают те.
- Класс! Так кушать хочется – пожарьте, пожалуйста, картошечки.
- Вы, неправильно нас поняли. Мы не жарим, а тушим!
- Да? Ну, тогда уточку стушите, если не сложно.
Выезжает рано утром Илья Муромец на лесную поляну и наблюдает следующую картину.
Деревья повалены, земля перерыта, в центре поляны лежит Змей Горыныч с завязанными в узел головами, в сторонке стонет избитый Леший, на тропинке разбросаны зубы Соловья-Разбойника, дымится избушка на курьих ножках. Подъезжает Илья Муромец к избушке, а возле нее рыдает Баба Яга. Илья Муромец слез с коня, подошел к Бабе Яге, обнял ее крепко и говорит:
- Бабуля-Ягуля, это ж какой гад себе позволил такого горя натворить!? Это ж кому-то в голову пришло так над вами глумиться? Ты ж только скажи – я ему душу на изнанку выверну!!!
Баба-Яга вздохнула и отвечает:
- Ох, добрый молодец, ну ведь золотой ты человек, цены тебе нет. А как накуришься – НУ ТАКОЙ ДУРАК!!!
Деревья повалены, земля перерыта, в центре поляны лежит Змей Горыныч с завязанными в узел головами, в сторонке стонет избитый Леший, на тропинке разбросаны зубы Соловья-Разбойника, дымится избушка на курьих ножках. Подъезжает Илья Муромец к избушке, а возле нее рыдает Баба Яга. Илья Муромец слез с коня, подошел к Бабе Яге, обнял ее крепко и говорит:
- Бабуля-Ягуля, это ж какой гад себе позволил такого горя натворить!? Это ж кому-то в голову пришло так над вами глумиться? Ты ж только скажи – я ему душу на изнанку выверну!!!
Баба-Яга вздохнула и отвечает:
- Ох, добрый молодец, ну ведь золотой ты человек, цены тебе нет. А как накуришься – НУ ТАКОЙ ДУРАК!!!
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...