Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4529]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

1

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

1

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

0

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!

3

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

1

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

1

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

1

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в шоке... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

1

Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

0

Девооооочки!!! Я вчера пила за ваше здоровье. Пила так, что вы теперь БЕССМЕРТНЫ!!!

0

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

0

Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.

0

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

0

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить!

1

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

0

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

0

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

0

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

0

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

0

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

0

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

0

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

0

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

1

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

0

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

0

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

0

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

0

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

0

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

1

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

0