Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4529]

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
0

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
0

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
0

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
0

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
1

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
0

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
0

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
0

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
0

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
0

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
1

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
0

Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.
0

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.
0

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.
0

Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
2

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
0

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
1

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
3

Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.
1

Сидят наркоманы компанией на кухне, курят траву. Да так курят, что огромные клубы дыма через форточку вылетают на улицу. Ну, соседи подумали, мол, пожар и вызвали 03. Приехал пожарный расчет и давай ломиться в дверь, но никто не открывает. Пожарные решают рубить дверь. Хруст, треск, крики, мат… Забегают они в комнату, а там, в клубах дыма, валяется человек шесть обкуренных наркоманов.
Один из наркоманов поднимает голову с полу и говорит удивленно пожарным:
- Ребята, а вы кто?
- Мы – пожарные! - отвечают те.
- Класс! Так кушать хочется – пожарьте, пожалуйста, картошечки.
- Вы, неправильно нас поняли. Мы не жарим, а тушим!
- Да? Ну, тогда уточку стушите, если не сложно.
1

Выезжает рано утром Илья Муромец на лесную поляну и наблюдает следующую картину.
Деревья повалены, земля перерыта, в центре поляны лежит Змей Горыныч с завязанными в узел головами, в сторонке стонет избитый Леший, на тропинке разбросаны зубы Соловья-Разбойника, дымится избушка на курьих ножках. Подъезжает Илья Муромец к избушке, а возле нее рыдает Баба Яга. Илья Муромец слез с коня, подошел к Бабе Яге, обнял ее крепко и говорит:
- Бабуля-Ягуля, это ж какой гад себе позволил такого горя натворить!? Это ж кому-то в голову пришло так над вами глумиться? Ты ж только скажи – я ему душу на изнанку выверну!!!
Баба-Яга вздохнула и отвечает:
- Ох, добрый молодец, ну ведь золотой ты человек, цены тебе нет. А как накуришься – НУ ТАКОЙ ДУРАК!!!
2

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
0

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
1

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
0

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
3

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины..."
0

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
1

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".
0

— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
1

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154142 анекдот(ов)