Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4520]

Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.

0

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

1

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

0

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

0

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

0

У меня два недостатка: я недоговариваю и

0

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

0

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

0

Человек попал на необитаемый остров и испортил всю его концепцию.

0

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

0

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

1

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

0

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

0

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

0

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

0

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную.
Иван - Царевич отправился её спасать.
Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

0

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: -Не знаю что случилось с нашим Азором-всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что то сказать.
жена выходит в прихожую, внимательно смотрит на собаку и говорит: -Он хотел сказать, что он - чужой пёс.

0

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте ?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?

0

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

0

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…

0

Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

0

Не знакомлюсь! Не даю телефончик... мой муж не Минздрав, предупреждать не станет.

0

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

0

Мужик пришёл к стоматологу,сел в кресло,открыл рот.Стоматолог смотрит на него:Оп-па!Товарищ ГАИшник!Вот и встретились

0

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

0

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

0

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

0

МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.....ОК.....ПОЙДУ........ПОЕМ.....

1

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

0

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35..

0