Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4520]

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте ?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?

0

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

0

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…

0

Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

0

Не знакомлюсь! Не даю телефончик... мой муж не Минздрав, предупреждать не станет.

0

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

0

Мужик пришёл к стоматологу,сел в кресло,открыл рот.Стоматолог смотрит на него:Оп-па!Товарищ ГАИшник!Вот и встретились

0

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

0

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

0

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

0

МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.....ОК.....ПОЙДУ........ПОЕМ.....

1

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

0

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35..

0

Звонок в дверь. На пороге стоит незнакомый мужик : - Это у вас кран течёт? .....Нет! ......Ивановы тут живут? .....Они уже три месяца как съехали! ......Вот, люди! Сантехника вызвали, а сами, суки, куда-то уехали!!!

0

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...

0

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали

0

Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят.

0

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

12

- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...)))

0

Сделай это лето незабываемым: Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.

0

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

0

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

0

Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.

0

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

0

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

0

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

0

Хирург сказал - как отрезал... а что отрезал - не сказал...

0

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где".

0

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

0

"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

0