Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4523]

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. . . А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно

0

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

0

Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"

1

- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, бля великая отечественная!

0

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

0

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

0

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

0

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА

1

- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали

1

Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

0

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

0

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет – на Мальдивы с собой возьмёт.

0

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

0

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

0

Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

0

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл@@@х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

0

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет, я придумал новые!

0

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

0

У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

0

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

0

После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало ...и в исходящие вызовы!

0

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

0

Мат как "Рафаэлло" – вместо тысячи слов...

0

Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка …ночью …с чугунной сковородки …руками …пока никто не видит.

0

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением. Теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.

0

Испекла бабка Колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

0

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

0

- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

0

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

0

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

0