Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4523]

Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

0

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя

0

- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом...
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

0

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала МАМА.

0

Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

0

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"

1

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

0

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. . . А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно

0

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

0

Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"

1

- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, бля великая отечественная!

0

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

0

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

0

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

0

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА

1

- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали

1

Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

0

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

0

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет – на Мальдивы с собой возьмёт.

0

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

0

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

0

Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

0

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл@@@х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

0

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет, я придумал новые!

0

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

0

У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

0

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

0

После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало ...и в исходящие вызовы!

0

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

0

Мат как "Рафаэлло" – вместо тысячи слов...

0