Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4521]
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Количество корманов на жилетке Вассермана равняется корню квадратному из его года рождения.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Объявление: За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Девки в озере купались, на Ютубе оказались.
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
У меня два недостатка: я недоговариваю и
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Человек попал на необитаемый остров и испортил всю его концепцию.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.