Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4531]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

1

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".

3

Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем
- Хватыт!!!!! Доигpались...

1

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

7

Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

2

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

0

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

0

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.

1

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .

1

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

0

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

0

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

0

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

0

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

0

Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.

0

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

0

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

1

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

1

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

-3

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

3

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

1

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

0

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

1

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

1

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

1

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

2

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.

0

Срочно обменяю большой жизненный опыт на бесшабашную молодость!

0

Девушки - это такие трогательные существа... Трогал бы и трогал!!!

0

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

1