Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4537]
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец: — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец: — Миш, а может, это... ну... девок снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, тр%%нули.
Отец: — Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать.
Отец при всех спрашивает: — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке: — И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!
Отец: — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец: — Миш, а может, это... ну... девок снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, тр%%нули.
Отец: — Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать.
Отец при всех спрашивает: — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке: — И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!
— Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
— Конечно, очень близкие.
— Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
— Конечно, очень близкие.
— Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.
— Наливай.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая: — На руках!
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая: — На руках!
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.
— Да есть, три года.
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»...
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАебаЛ!!!"
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАебаЛ!!!"
Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову…
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову…
Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - п**ду феном сушит...
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - п**ду феном сушит...