Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4525]
У меня из Apple дома только компот.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Британские ученые сделали открытие: кто радуется пятницам, тот подсознательно не любит работать.
А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!
Это не правда, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз.
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Если есть Омск, то по закону должны быть Вольтск и Амперск!
Мадам!! У вас такая трогательная жопа!
Седые дети много знают.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Две толстые девки на халяву проночевали в роддоме.
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!
Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.
Скандалы! Интриги! Расследования! Какие то идиоты начали стоить девятиэтажку с девятого этажа...
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
65-ти летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти