Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4217]

Навеяно рекламой.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, сочная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

0

Сынок верблюд спрашивает мамку свою...
- Мам, а чего у нас такие губы большие и твердые???
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, так это чтоб нам об нее не поранится.
- Мам, а чего у нас такие огромные и страшные копыта..?
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, так шоб в песок не проваливаться так они такие огромные и страшные.
- Мам, а зачем нам эти два тяжеленных горба от которых у меня уже спина ломится..?
- Ну сынок понимаешь мы корабли пустыни, и мы в них запасаем водичку там...жирок, а то приходится ведь долго голодать в пустыне.
- Мама, а н@хер@ нам весь этот тюнинг... если мы в зоопарке живем....

0

Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

0

- На сегодняшний день 15 миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют 15 миллионов украинцев.

1

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

0

В Верховній Раді:
- Хто почне сьогоднішнє засідання?
- Можна я? - говорить один депутат.
- Ні, ви знову про москалів будете.
- Так я про екологію.
- Ну тоді добре.
- Любі друзі. Що робиться з нашею екологією? Річки міліють, дерева рідіють. Скоро ніде буде втопити чи повісити жодного москаля.

0

На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
- А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.

1

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

0

- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращениц.

-1

Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...

-1

Василий Иванович, Петька и Анка пошли в разведку, и требовалось им пролезать в узкую щель в заборе. Мужики пролезли, а Анка застряла.
- Петька, посмотри, что она там копается?
- Василь Иваныч, у Анки таз застрял.
- Дура, она бы еще в разведку корыто взяла.

1

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

0

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком,
он там никогда не прятался за чужими спинами.

0

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: ""Мешки для мусора""...

0

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали,
а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к
реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

1

Французский журнал объявил конкурс:
""Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?""
Первое место заняло такое объяснение:
- ""Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже"".

0

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

0

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

0

- Кто вчера смотрел фильмы ужасов? - Я. - Так убери за собой!

0

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

-1

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

0

Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

0

Рекламный ролик:
„Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“

0

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

0

Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг,
узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду
его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего,
хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и...
останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто
выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне,
представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока
его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне
ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше
и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при
этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
:) Что они там курят?

0

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

-1

- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

0

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...

0

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.

0

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

0