Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4515]

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

0

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

-1

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

0

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

0

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Директор не показывается оттуда вот уже полчаса...

0

Разговор в пивнушке:
- Я вчера от жены ушел.
- Смело. А почему?
- Выгнала.

1

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

0

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

0

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

0

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

0

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

0

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

0

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

0

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

0

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела?

0

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

0

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

1

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

0

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

0

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

0

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

0

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

0

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

0

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

0

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

0

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

0

Теплоход проплывает мимо небольшого острова в океане, с которого лохматый бородатый мужик машет руками, кричит что-то и прыгает.
- Кто это? - спрашивает один из пассажиров капитана.
- Не обращайте внимания, он так с ума сходит каждый год, когда мы мимо проходим.

0

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

1

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

2

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

0