Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4515)

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

0

Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

0

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

0

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

0

Цитаты великих людей: «Подчинись, или окажешься на улице». © Юрий Куклачев.

1

Вышел новый Орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.

0

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

0

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

1

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

0

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

0

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

0

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

0

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

0

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

0

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл@@@х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

0

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

0

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

0

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

0

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

-1

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

0

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

0

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Директор не показывается оттуда вот уже полчаса...

0

Разговор в пивнушке:
- Я вчера от жены ушел.
- Смело. А почему?
- Выгнала.

1

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

0

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

0

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

0

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

0

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

0

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

0

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

0